非常有趣的搞笑文案

小编整理了3篇非常有趣的搞笑文案（精选71句），大家请欣赏。

非常有趣的搞笑文案1

1、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

2、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

3、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

4、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

5、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？

6、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。

7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

8、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

9、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。

10、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

11、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

12、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！

13、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

14、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

15、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

16、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

17、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

18、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

19、有人问我，你知道钱算什么东西吗从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。

非常有趣的搞笑文案2

1、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……

2、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

3、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。

4、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

5、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

6、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

7、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，***变我妈。

8、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

9、愿远行人都看见最美的风景，愿归来者终等到最美的风景;努力不一定能实现一切，但它能告诉你，你最远到哪里。

10、两个人能否走在一起，时机很重要。你出现在他想要安定的时候，那么你就胜算很大。

11、有时候总感觉别人忽略了自己，想想可能是自己太闲了。人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。

12、你害怕一件事，可还是要去做，那才是勇敢。怀助人的心，做舒心的事，做单纯的人，走幸福的路。

13、说狠话就像是往木板上钉钉子，即使钉子最后拔出来了，可还是会留下窟窿。

14、别人做得越绝，你反而越容易走得出去。所以很多时候，你应该感激那些毫不顾及你的人。

15、不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔;总有一天，往事重头越，心中已释然。

16、你如果忍受现在的自己不努力，将来就要忍受和同样不努力的人在一起。

17、有趣的单身，胜过将就的爱情。儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷。

18、放弃该放弃的是无奈，不放弃该放弃的是无知，放弃不该放弃的是无能，不放弃不该放弃的是执着。

19、没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。

20、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。

21、有一天你不用装，不那么累，该干啥干啥，而对方把你看的透透的，却依然不嫌弃你，那才是真爱。

非常有趣的搞笑文案3

1、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。

2、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

3、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

4、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

5、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

6、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

7、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

8、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。

9、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

10、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

11、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

12、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

13、父亲：儿子，最近你的地理课学的怎么样？儿子：爸爸你先喝点茶，暖暖胃吧！不然等会儿我怕你胃疼。父亲：把茶给我放下，我问你：河水向哪流？儿子：大河向东流啊！父亲：那天上有多少个星星呢？儿子：天上的星星参北斗啊！父亲：你给我滚出去，滚滚滚。儿子：说走咱就走啊！父亲：你这孩子是不是有毛病？儿子：你有我有全都有啊！父亲：你再说句试试。儿子：路见不平一声吼啊！父亲：你信不信我揍你？儿子：该出手时就出手啊！父亲：气死我了，明天你退学。儿子：风风火火闯九州啊！

14、老婆：老公，如果你中了100万，你会怎么办？老公：哈哈哈……我先还房贷……老婆：剩下的呢？老公：剩下的慢慢还啊！老婆：儿子，如果你中了500万呢？儿子：把钱给你们啊，我要当富二代。儿子：妈妈，你呢？妈妈：我要打电话借钱，我要把所有的亲戚借个遍。老公：你不是中大奖了么？妈妈：他们不借给我，我看是到时候，他们哪还有脸朝我借。

15、老师：请用好吃造个句。小王：好吃个屁。老师：这位同学，不是什么东西都能吃的？ 请用马上造个句。小李：我高兴地坐在了马上。老师：你给我从马上下来，你咋不上天呢？我们继续，用先……再……。小明：先生！再见！

16、学校有学生巡逻队，各个班派人轮着来，要穿巡逻服，但大多数班的人都不洗，换班直接就给了。我们拿到的时候，巡逻服一股汗臭味，我们寝室不得不给洗了再穿。后来巡逻完一天，衣服要交给下一个班，我们几个兄弟一商量，还是给人家洗干净比较好。结果第二天就看见隔壁班几个男生抱着衣服猛吸：一定是妹子，还留着妹子们的体香，你们闻。

17、儿子把卷子拿出来给父亲看。父亲：数学八分，语文六分，英语零分。小犊子，你有点偏科啊！你们老师咋说的？儿子：老师说我拖了全班的后腿。父亲：你这是拖后腿啊，你这是拖后腿把人裤子都撸下来了。小犊子，你真能犟，你等会我给你老师打完电话，我再揍你。李老师啊，孩子没学好，我有很大责任，我小时候学习就不好，可能是癞蛤蟆没毛随根了。我还想问一下，我儿子除了这三科不好，历史怎么样？因为我小时候历史就不好。李老师：历史可能在重演了。

18、老婆：你知道为什么我总看你这张脸而不腻吗？老公：是因为我长的帅吗？老婆：呸，你还要不要脸了？老公：那是因为什么？儿子说道：因为你像头猪，肥而不腻。老婆：老公，老公，我昨天还梦见你的头上有两条龙。老公：你是想说，我是真命天子吗？儿子说：不，是双龙戏珠。

19、老师：今天我们来考一下，偏旁部首。听好的了。江河湖海都有什么共同特色？小明：都有三点水。老师：唉，这就对了。为什么说江河湖海都有三点水呢？这说明中国带三点水的汉字，都一定有水。小明：沙漠。老师：哦，也对。其实，沙漠也是绿洲消失以后才形成的？小明：那还说一定有水。老师：额！你说对。是老师说话不严谨，是带三点水的汉字都和水有关。小明：老师，我知道一个汉字和水没关。老师：那你说说看。小明：滚。老师：你牛逼，你来当老师吧。

20、父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。

21、儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！我：……

22、儿子： 我要烤牛筋。父亲：吴老师，你看孩子这么有出息，为啥要让他罚站呢？吴老师：孩子的爸爸，你听他把话说完。儿子：我要考牛筋、烤板筋、烤面筋、烤腰子，我还我还要烤20个羊肉串。父亲：孩子就算你考上牛津大学，你也是孜然系腰子科，臭豆腐和你做同桌。

23、遇见碰瓷，张口就要50万。小明：咋的，我把你肾撞丢了。碰瓷：肾丢了，但不是你撞的。小明：那你就别把价钱抬的这么高，就你这么碰瓷能有回头客吗？碰瓷：咋滴，你还想再来一次。小明：来咱俩商量商量，你呢？也挺实在的。我呢？也诚心撞的。咱俩就一口价，50。碰瓷：多少钱？小明：50啊！碰瓷：你把我撞成这样，我超你要50万，你就给我50。好，给钱。小明：同意啦！碰瓷：嗯嗯。小明：唉呀妈呀，给高了。

24、一句话证明你很丑。小李：昨天晚上我问电风扇我帅吗？电风扇摇了一晚上的头。小刚：我活了十年了，每年的全家福都是我爸、我妈、还有马赛克。小张：有次我和我爸爸去买香蕉，卖香蕉的老板说，拿个香蕉给猴吃吧，真可怜，饿得都没毛了。小明：我出生的时候，接生的护士对我妈妈说：扔了啊……还是扔了啊！

25、笑就是笑，不笑就是不笑，微笑什么意思？

26、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

27、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。

28、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。

29、古他那黑暗之神，呜呼啦呼，难过去***。

30、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

31、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。