逗趣搞笑的短文案
小编整理了3篇逗趣搞笑的短文案(精选77句),大家请欣赏。
逗趣搞笑的短文案1
1、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
2、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
3、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
4、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
5、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。
6、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。
7、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
8、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。
9、我觉得还是不要整天在家打游戏,还是要多约几个朋友,出去走走,然后找个地方一起打游戏。
10、你在我心中的位置是任何人都无法替代的,就像大黄死了之后,养再多的狗都不是大黄。
11、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
12、为了不辜负今天这样的好天气,我决定去篮球场,果然打篮球的小伙伴特别多,捡了不少矿泉水瓶。
13、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
14、我们不熟,但你能用钱来和我套近乎。
15、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。
16、有人问我渣男有什么好,我告诉你渣男很好,用面包糠裹上,用油炸,隔壁的小孩都馋哭了。
17、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包却可以。
18、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
19、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃。
20、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。
21、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。
22、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
23、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
24、瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺
逗趣搞笑的短文案2
1、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。
2、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
3、天凉了,你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了传染给我,头都给你打爆。
4、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。
5、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
6、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?
7、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”
8、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
9、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?
10、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮,我都不好拒绝了。
11、慢慢的你会发现,原来那些你过不去的坎儿,也不是什么大坎儿,过不去,只是因为你腿短而已!
12、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
14、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
15、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷了。
16、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。
17、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。
18、程序员:“我上相亲网站找女朋友了。”老妈:“找到了么?”程序员:“找到了网站上的一个Bug!”
19、一个人的酒量能差到什么地步?我拿着酒精棉片到处消毒,消着消着就醉了。
20、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
21、一次,因某原因与同桌吵架,我:“我的同桌是只猪。”同桌:“你的同桌才是猪呢!”“对对对,你说的太对了!”
22、虽然我不会蒸馒头,但是我会争气、而且是大口大口的。
23、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
24、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!
25、快过年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。
26、人家有的是背景儿,我有的是背影儿。
逗趣搞笑的短文案3
1、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
2、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
3、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
4、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
5、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
6、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
7、错过了爱翻自己手机的女人后,遇到的都是爱翻钱包的女人。
8、什么是限制你自由的主要因素?神回复:手机充电器的长度。
9、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下,都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”。
10、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
11、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱,现实就是:大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考,上清华还是上北大一样的。
12、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
13、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”
14、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
15、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。
16、从前有个劫匪说:“把钱交出来,第一个人交一百块,第二个人交二百,第三个三百,以此类推。”后来大家都争先恐后地交钱,还有插队的!
17、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
18、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”
19、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
20、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。
21、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
22、有时候你全力做到的最好,可能还不如别人随便搞搞。
23、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。
24、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊。
25、告诉你,你再不搭理我,我就变成包子了,天津最有名的那个。
26、我就两样不行,这也不行,那也不行。
27、长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。