笑一笑的幽默文案
小编整理了3篇笑一笑的幽默文案（精选77句），大家请欣赏。
笑一笑的幽默文案1
1、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
2、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
3、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
4、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
5、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
6、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
7、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
8、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
9、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
11、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
12、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
13、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
14、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。
15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
17、年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
18、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
19、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
20、还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力，累死你的不是工作，往往是工作中遇到的人，结果那些傻逼你还不能打他，因为你是有素质的人。
21、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
22、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
23、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
笑一笑的幽默文案2
1、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
2、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。
3、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
4、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
5、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
6、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
7、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
8、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
9、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
10、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
12、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
13、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
14、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
15、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
17、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
18、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我，可爱到爆。
19、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
20、心里有太阳，眼前有希望，家人都安康，自己要善良，这，就是我的信仰。
21、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
22、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
23、太久没接吻，吃个鸭舌都能感觉到温柔，太久没牵手，拿着泡椒凤爪心都会颤抖。
24、我读过书，你骗不到我。
25、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
笑一笑的幽默文案3
1、给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。
2、人一旦过了年轻的恋爱黄金时期，就老是会被父母拿出来搞促销。
3、让我死得再角落一点，别吓着明天倒垃圾的人。
4、知道什么时候女人最好对付？ 就是你知道她要什么的时候。你可以给她，当然也可以不给她。 给她，可以让她听话，不给她，会挑起她更大的欲望。
5、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
6、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
7、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
8、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
9、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就开心了。
10、时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
11、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老 板。老 板说：“可能你买的这盆不要脸”。
13、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
14、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
15、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
18、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商 场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好？
19、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
20、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
21、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
22、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
23、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
24、妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”
25、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
26、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
27、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
28、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
29、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”