笑到飞起的经典搞笑文案
小编整理了4篇笑到飞起的经典搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
笑到飞起的经典搞笑文案1
1、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
2、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
3、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
4、今天午饭时间老婆带着四岁的女儿来公司看我，小萝莉长得萌萌哒，同事们都极其羡慕对我问东问西的时候，小萝莉突然对我说：讨厌，还不快来抱我！我：……
5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
6、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
7、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
8、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
9、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
10、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
11、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
12、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
13、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
14、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
15、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
16、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
17、原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。
18、我和***同时掉水里，先救***，先救***，让我在水里凉快凉快。
19、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
笑到飞起的经典搞笑文案2
1、如果我死了，只会是热死的。
2、“皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太热了！”
3、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
4、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
5、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
6、公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
7、要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。想到这个我心里就马上凉快了很多。哈哈哈！
8、我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。
9、这位凉席，你是电热毯派来的奸细吧。
10、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
11、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
12、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
13、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
14、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
16、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
17、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
18、老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会。
19、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
20、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
21、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。
笑到飞起的经典搞笑文案3
1、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
2、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
3、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
4、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
5、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
6、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
7、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
8、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
9、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
12、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
13、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
14、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
16、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
17、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
笑到飞起的经典搞笑文案4
1、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
4、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
7、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
8、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
9、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
10、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
11、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
12、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
14、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
15、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
16、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
17、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
18、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
19、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
20、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
21、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
22、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
23、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
24、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
25、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
26、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。