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天冷睡不着的搞笑文案

2023/09/02文案大全

小编整理了3篇天冷睡不着的搞笑文案(精选81句),大家请欣赏。

天冷睡不着的搞笑文案1

1、天冷了,唐僧添了一件小棉袍,孙悟空添了一条小棉裤,沙僧添了一个小棉帽,八戒,你那双小手,别只顾着玩手机看短信呀,记得戴上一幅小手套。

2、千山万水总是情,不穿秋裤真不行。

3、我曾在度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

4、冬天脚在被窝里,每伸向一块新地方都是一场探险。

5、天冷了,本来想买一件羽绒服,但是要一千多,然后再想想买点感冒药才几十块钱,嗯,还是感冒药划算一点。

6、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚的。

7、给大家普及一下雪花的知识,雪花分三种:一种是麦香的,一种是纯生的,一种是勇闯天涯的。

8、这个冬天越来越冷,我问爸爸:“咱家什么时候能买空调呀?”爸爸窘迫地皱了皱眉:“明天就买!”第二天,爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家,对我们说:“冷的话,就举一下这个空调,多举几次身子就暖和了。”

9、这次发信息主要有三个目的:一是联络感情,二是打发时间,三是我很负责任的告诉你,暖空气降温了,送句很有技术含量的话,天冷了,窝里多垫点草。

10、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号……如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。

11、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为,有一种冷叫做“我妈认为我冷”。

12、立冬之后世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。

13、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

14、天冷了请别叫我多穿衣服,请直接上来拥抱我。

15、某男子去相亲,女方挺不错,彼此问对方怎么来的,男:做公交。女:电动车。吃完饭她也不让送,最后2人在停车场相遇。男看看女的A六、又看看自己的X5相对一笑。

16、昨天被女司机追尾,双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿,结果……等了一个多小时也不见她来,正打算走,女司机一脸惆怅的走过来说:对不起,来的时候又把别人的车蹭了。

17、五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!

18、老婆看儿子贪玩就说:“妈妈考考你,如果你会了就让你玩,不会的话就给我做作业。”老婆接着问:“4加16等于几?”儿子:“20”媳妇拿出一块钱,说:“真聪明,这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子:“妈妈,你再出多出几道题吧!我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸,真不愧是我儿子,知道心疼老爸没零花钱。

19、有一天早上醒来,看见老婆趴在老公的身上,老公搂住她说:“宝贝,有你在呀,我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑,说道:“那我就是紫霞仙子哈?”老公幽默的说:“不,你是五指山。”老婆……

20、在餐厅遇见前任,四目相对半晌,她幽幽问道:”结了吗?“我抽了口烟:”结了,孩子都一岁多了。“”扯什么犊子,我***问你账结了没?

21、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”

22、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我买药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

23、早上在面馆吃面,对面一对夫妻也在吃面,女的拧开冰红茶喝了一口,看了一下瓶盖说:“老公,再来一瓶是什么?”她老公说不知道,于是女的就把瓶盖往地下一丢,然后两人吃完面起身就走。刚走没几步,我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来,一看是“谢谢惠顾”。只见那对夫妻转过脸,女的说:“快点一百块钱拿来,我就跟你说肯定会有人捡的!”

天冷睡不着的搞笑文案2

1、一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。

2、早上睡的正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

3、老公出差,老婆一个人在家,今天老公电话里问老婆:“老婆,我能找个妞不?”老婆:“可以啊。”老公在那边高兴地说:“谢谢老婆。”老婆:“不用谢,你怎么花出去的钱,我给你怎么挣回来。”

4、昨晚同事聚会,暗恋已久的妹子喝大了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以带我去你家?当时我心情巨复杂,我住的是宿舍,没有家。

5、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她:你不后悔吗?她说,不后悔,你的宝马是你爸给你的,十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后,她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。

6、去楼下的小超市买烟,给老板50块钱,买了包30的,老板找给我40,我愣了一下,然后拿着钱就走,接着听见老板在喊我,我假装没听见,加快脚步回家,到家才发现,烟忘拿了!

7、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

8、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。

9、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

10、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

11、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

12、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

13、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

14、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

15、“你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧,不知道男的不管钱啊?”

16、我一直认为人是立体的,直到有一天,我坐了一次地铁,这时候才知道人原来也可以是平面的!

17、哥坚持了30年的单身贵族,终于在昨天晚上结束了,变成了31年。

18、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

19、我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤?我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问:我不正常?

20、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

21、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她暗恋我。

22、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!

23、女人一般都会碰到两个天敌纠结一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。

24、在***眼里,你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

25、现在有些人有点成就就沾沾自喜,觉得自己很厉害,我不一样,我什么也不做也觉得自己厉害爆了。

天冷睡不着的搞笑文案3

1、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。

2、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

3、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

4、女朋友手机丢了,已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛中走出来,我向她提出了分手。

5、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

6、“老板,你这里有人吃过霸王餐么?”“有,以前遇到过。”“你们把他怎么样了?”“能怎么样,遇到这些没素质的,自认倒霉呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

7、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

8、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩,把我的屋子翻得乱七八糟,还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。

9、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快,我就问老妈:“我结婚你要不要男方彩礼钱啊?”她呵呵呵的一阵冷笑,鄙视的问:“你有男朋友吗?”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊!...”

10、“找不到对象就会长胖”“为什么呢?”“因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”

11、结婚前媳妇是小鸟依人类型,7年过去了,如今她已经进化成雕了。

12、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。

13、“我儿子每天傻笑,是不是有精神病?”“这种情况持续多久了?”“一个月了。”“你儿子多大了?”“一个月了。”

14、想在网上买个降落伞,看看差评怎么说的,找了好久也没找到差评,后来想想终于知道为什么没有差评了。

15、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢....这爸....

16、老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么。

17、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

18、都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?

19、吃亏不要喝水,不然会变污。

20、长得漂亮没关系,30年后你就变丑了,长得丑更没关系,30年后你还是一样的丑。

21、你陪我聊天的时候 整个世界都***的美好啊。

22、我是不是有点自私呢,你对我的…我都知道,可是你想的……我很抱歉………

23、过去发生的事情不可能忘记,只是暂时想不起来而已

24、做事和做爱都很简单,动动就可以了。难就难在要坚持得久。

25、天凉了,又到了双手插兜的时候了。

26、不成熟男人说得很漂亮,成熟男人做的很完美。

27、等我有了零花钱,我就买棒棒糖……两根……一根,我吃给你看……另一根……你看着我吃

28、下雨真爽、再大一点、就跟爽了、下雨好凉、《好像是七不凉》好像有人叫七~_~兄弟们我们还是找她要七

29、你说,她对你温柔、疼爱,我想我是学不来

30、爷爷你会唱小星星么?“会啊”那你教我好了~“天上的星星参北斗啊”……

31、天冷了,-没人牵着手,我就插着兜,继续往前走。

32、我就是爱你啊!怎么不服气啊!那你来爱死我啊!

33、这个季节能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人