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很皮的搞笑文案

2023/09/02文案大全

小编整理了4篇很皮的搞笑文案(精选87句),大家请欣赏。

很皮的搞笑文案1

1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

2、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时,我激动的说:“辛苦你了!”顺丰小哥没好气地说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”

3、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

4、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

5、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

6、昨天女同事问我:“你是不是感冒啦?”我很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”她:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。

7、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时就行。

8、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

9、有心仪的女孩就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球还不是照进!

10、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。

11、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。

12、别一失恋就认为是世界抛弃了你,别傻了,世界根本没需要过你。

13、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!

14、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

15、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射,很影响睡眠,吓得我赶紧把枕头扔了。

16、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙,一直巴啦啦,终于忍不出拉开窗喊一句“古娜拉黑暗之神”,结果全跑了。

17、我问老爸为什么我只有大伯和三叔,我二伯呢?难道死了吗?我爸二话不说上来就给我一巴掌,怎么办?我是不是发现什么秘密了?那我要不要报警啊?

18、众里寻她千百度,嫣然回首,那人对我不屑一顾。

很皮的搞笑文案2

1、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。

2、我有很多缺点,如果无法让你忍受了,希望你能好好反省一下。

3、早晨一醒来,突然有种睡午觉的冲动。

4、班主任的嘴巴就犹如黄金AK4七、充满了爆发力。

5、明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还特别卡。

6、女人真的受不得半点委屈,我只是说我妈中午做的饭有点咸,她就要送我去参加变形记。

7、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成了胖子。

8、有能力但不找的那叫单身贵族,像你这种的叫单身狗。

9、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

10、0遇上八、仔细看了看8后说:“胖就胖嘛,还系什么收腹带啊!”

11、你是我遥遥万里最牵挂的猪。

12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

13、你为什么要追星?因为追太阳的夸父死了,追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了,为了生命安全我就只能追星了。

14、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

15、长成那样儿,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

16、骗我可以,但是一定不要被我发现,如果一个人连骗人都不用心,那可真是敷衍得令人讨厌,哼!

17、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

18、知道我为什么单身吗?一般看我这么美,别人都会自惭形秽,不会考虑我。

19、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

20、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

很皮的搞笑文案3

1、高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!

2、“你好,我办了你们网站的会员,怎么看视频还这么卡?”“是的,因为您办的是会员卡!”

3、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响,叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它:吃饭别说话!

4、怎么形容自己的厨艺?烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手,勺子还在旁边添油加醋!

5、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”

6、同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。同事:你这要求也太高了吧!

7、五岁那年,我抓住了一只蝉,仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着,后来家里充满了夏天的气息,直到老妈买了一包蟑螂药!

8、为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错,因为小三是除不尽的!

9、和老婆去超市,路过卖茶叶的,准备买点,老婆看到有个68的价格牌,直接很霸气的给老板说,来一斤,我拉拉她小声说“人家那是一两68!”

10、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

11、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

13、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

14、特别能吃苦“,我想了想,这五个字,我只做到了前面四个字。

15、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

16、想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,全亮了。

很皮的搞笑文案4

1、一些事如果注定要发生,你睡上一个星期它依然会发生,一些人如果注定会出现,你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。

2、我不去纹身了,纹身会影响我的身高,因为我爸说他会把我的腿打断。

3、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

4、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

5、老公:老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗?老婆淡淡地回答:不会,我宁愿守寡。

6、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

7、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘,她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。

8、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。

9、长得好看还能吃的叫吃货,长得不好看还能吃的叫饭桶。

10、每次家里特别乱的时候,我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后,她会生气,然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下,家里也变得整洁多了。

11、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!”

12、“你老婆在我手上,想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧,不知道男的不管钱啊?”

13、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐,儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!”

14、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

15、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

16、我有一美女同事,她时常和我抱怨自己的胸小。一天,美女又开始抱怨:“唉,我妈胸就小,随我妈了!”我说:“幸亏随***了,随你爹更小!”

17、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”

18、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

19、你要是跟我打架,不出五秒你就得跪地上,掐我的人中,求我不要死。

20、想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。

21、酒鬼醉酒回家,站楼下四处张望。警察问:这是你家吗?“是啊,不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来,随后打开房间门,说:你们看这就是我家,床上那是我老婆,旁边那个男的就是我。

22、同事兴高采烈地说:“前女友生的孩子特别像我!”对面女同事淡定地来了句:“她一定嫁了***的前男友。”

23、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

24、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼,文艺青年戴墨镜是因为耍帅,然而屌丝的心态呢,你以为我在看路么,那就错了,其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。

25、幼儿园老师:“昨天有个孩子不洗手,我把他撵回家了!”“这招管用吗?”“今天大家都不洗手了!”

26、虽然,男生总以为女生很物质,还不是因为,我们都穷么?

27、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

28、都是自来水,为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?

29、问:两情相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说你们两个臭男人给我滚出去!

30、今天去修耳机,客服MM帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多……

31、小明毕业后,找到了一份做推销的工作。一天,他打电话:“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说:“是,不过我老公绝对不是火腿肠!”

32、儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:“有,爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇:“是什么书啊?”爸爸很严肃地说:“结婚证书!

33、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?***啊!