开心幽默的搞笑短句
小编整理了3篇开心幽默的搞笑短句(精选81句),大家请欣赏。
开心幽默的搞笑短句1
1、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
2、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!
3、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。
4、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。
5、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
6、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄师。
7、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
8、现在复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。
9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。
10、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
11、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
12、上课时老师问:“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以摸,哪些不能摸?”学生犹豫了半天,说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”
13、数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!
14、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西,我吹着口哨色迷迷的上前问她:“美女,你找啥呢?”美女白了我一眼说:“流氓!”我一听,喜出望外的说:“嘿嘿,你别找了,我就是。”
15、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了!
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
17、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”
18、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
19、上课时,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄得手都要断了的时候,他在黑板上打了一个大叉然后说道:这种解法是错误的!
20、人为什么要读书深造?因为读了书,当你失恋时,你会说:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,确道故人心易变。”而没读书,你会说:“难受,好想哭!”
21、某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
22、上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。遂去开门,说:同学,进来吧。那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位订的肯德基?
23、“我现在对恋爱不抱任何希望,只想暴富!”说这句话的人,是真的年轻,等你以后就会知道,恋爱,你还能想想,至于暴富,想都别想!
24、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”
25、一个男孩对父亲说道:“爸爸,我决定放弃学习,再也不认真听讲了。”“怎么回事?”父亲吃惊地问。“我看电视剧,上面讲一个人今天被开枪打死了,原因就是他知道得太多。”
开心幽默的搞笑短句2
1、一农夫明天准备杀鸡,晚上喂鸡时,对鸡说:“快吃吧,这是你最后一顿!”第二日,农夫发现鸡已倒地身亡。农夫在鸡身边发现一封遗书:“爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷!”
2、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!
3、“老公,外面打雷了我好怕哦!”“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”“好的老公,那你能从床底出来吗?”
4、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
5、枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
6、我18岁就出来挣钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累!我就是我,不一样的烟火!我就是我,我看到自己都冒火!
7、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
8、警告你,在我不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑,我很尴尬知道么。
9、你我互道晚安,却在王者峡谷相遇。
10、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
11、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
12、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会!”
13、那年我背井离乡,导致一村人都没有水喝。
14、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
15、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。
16、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。
17、你听过的最恐怖的歌词是什么?——答:每一个单身狗都得砍头,想爱就别怕伤痛。
18、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”
19、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
20、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
21、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
22、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。
23、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?
24、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。
25、记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她气得把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。
26、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!
27、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
开心幽默的搞笑短句3
1、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
2、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启事,那估计这辈子都找不到了。
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
5、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”
6、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
7、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。
8、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
9、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!
10、强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗:“你这窝囊废,为什么不关紧门?”
11、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖,你也是头猪,因为你的体型会跟猪一样!
12、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!
13、今天加了一个女孩子很聊的来,真的超级有礼貌,最主要的是超级孝顺,第一句话就聊到了家人,她说聊***。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
15、小明非常热爱植物学,幻想着自己有一天能变成植物,后来一场车祸让他愿望成真。
16、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
17、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
18、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、在家发现一瓶过期的爽肤水,百度搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出来一个答案:“留着给我老公用!”
20、如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱你,那该多好。
21、给我一个支点,让我重新撬动你的心好吗?可令我难过的是,直到你离去,也始终不肯给我这个支点。
22、过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。
23、你笑我没自尊,却忘了并不是每个人都有资格让我如此卑微。
24、擦去脸上的泪水,却带不走心中痛楚的感觉。
25、一份感情明知会失败还不愿放手,不是对你放不下,而是我攒的失望不够多。
26、快乐的时候,你听的是音乐。难过的时候,你开始懂得了歌词。
27、你受伤最深的时候,往往是你坚强的起点。对自己好点,一切都会过去的。
28、你有什么资格说我变了,你并没有陪我经历什么。
29、我并不失落,我也没有受伤,没有生气,我只是有点累了,我厌倦了付出太多,回报太少。