开心快乐搞笑的文案
小编整理了4篇开心快乐搞笑的文案（精选82句），大家请欣赏。
开心快乐搞笑的文案1
1、上辈子一千次的卖萌，终于换来你今生一次的回眸。
2、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
3、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污！
4、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
5、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
6、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
7、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
8、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
9、虽然你已经没法再长高，但是！你可以继续胖啊。
10、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；
11、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
14、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
15、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”二货老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
16、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢！
17、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
18、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
19、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
开心快乐搞笑的文案2
1、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
2、穷得不行，和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！
3、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
4、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
5、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
6、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
7、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！小明：今天的空气有点塞牙。
8、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
9、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
10、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
11、我好多年没和我妻子说过一句话了，因为她不喜欢被人打断。
12、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。
13、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我假期还要打牌。
14、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
15、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
16、没钱的穷日子终于过去了，发了一笔小财，现在也算是个富翁了。我的朋友们，缺钱了别客气，尽管找我，我好好给你们讲讲我没钱时候是怎么过的。
17、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。
18、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
19、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
20、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
21、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
开心快乐搞笑的文案3
1、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我给自己买了一瓶白酒。
2、没有共同语言的聊天，就像三伏天的太阳，一听到就想去洗澡了。
3、别人都称呼我为丑东西，直到他们知道我赚了多少钱，他们就开始叫我“又穷又丑的东西”！
4、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
5、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
7、有些人拖延症真是太严重！几年前就在说要找个对象，到现在还单身！
8、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
9、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
10、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。
11、羡慕别的女生笑起来都是银铃般的笑声，而我是杠铃般的笑声。
12、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
13、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
14、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
15、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
16、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
17、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
开心快乐搞笑的文案4
1、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
2、“考试像什么？”“考试想雪碧……”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
3、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
4、明天八百米怎么跑第一？”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友。”
5、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
6、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！
7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
8、“你的感情路不顺吗”“很顺啊，一路上连个人影都没有！”
9、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
10、今天在路边看见一条鱼，捡起一看还是条活鱼！高兴啊！可以回家做鱼吃了。走几步想了想，弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄！老婆有个妈，就得有个丈母娘，要娶她姑娘就得有车有房，现在房价在跌，买了就亏死了！想到这我马上把鱼丢了！这鱼一定是开发商丢的，还好我没上当！我真是太机智了！
11、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”
12、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
13、给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
14、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
15、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
16、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
18、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
19、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
20、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
21、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
22、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
23、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
24、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
25、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。