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让人笑掉大牙的沙雕文案

2023/09/02文案大全

小编整理了3篇让人笑掉大牙的沙雕文案(精选76句),大家请欣赏。

让人笑掉大牙的沙雕文案1

1、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

2、你感情路上不顺吗?顺啊,一路上都没什么人。

3、要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

4、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

5、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

6、都说我胖,好像谁没瘦过一样!你知道到我最瘦的时候多瘦吗?五斤!五斤啊!我妈告诉我的!

7、小时候我以为自己长大后,可以拯救整个世界,等长大后才发现,整个世界都拯救不了我。

8、昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑得开心极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会。

9、问:如何安慰一个胖子?答:你的人生已经很圆满了。

10、我把自己吃那么圆,就是为了不被人看扁。

11、晚上加班回到家,看到儿子居然剩饭!我当时就发火了,怎么不给我剩点菜!

12、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

13、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。

14、你给我一巴掌,那么我就会还你一巴掌,你给我一拳,那么我就会还你一拳,你给我一刀,那么老哥,我可能会死。

15、买东西的时候商家经常会说,你要是真心想买的话能给你便宜点,你看,真心就是这么不值钱。

16、你人很好,可你手机不是安卓,我们在一起以后你连个段位都不能帮我上,这恋爱怎么谈?

17、声音好听就在一起,打个游戏就在一起,连个麦就在一起,磕个泡就在一起你们处对象这么随便的吗?我就不一样了,处对象就一句话,求你了。

18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背后里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

19、其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点,那么,花生酱如何。——木心

20、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。

21、可能我来到这个世界上就是一个错误,所以我想问问大家,到底要我怎样,我怎样才可以停止散发魅力。

22、如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下玩玩对方的手机,保证绝对有意思。

23、你喜欢游戏打的6的,我可以练你喜欢做饭好吃的,我可以学,可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办,我无能为力。

24、很多人误会我,说我整天不知道忙什么都不看消息的,我要解释一下,我都是看了消息也不回的。

让人笑掉大牙的沙雕文案2

1、人家戴个劳力士你说人家有钱,我戴个小天才电话手表你说我脑子有病,你知道我妈找我多方便吗。

2、评论的人每人送100元话费,联通、移动、电信任选,别问我为什么,我就是开个玩笑。

3、不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

4、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

5、麤龗灪龖厵爨癵驫讟钃鸜麷我想你虪齺靐齉齾爩鱻顠饙饙騳騱,把你认识的字发给我,咱们的故事就开始了。

6、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

7、不逼自己怎么知道自己不行,就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起,假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。

8、人生最大的悲剧莫过于,看到自己的长相,看到自己的学历,看到自己的薪水,就有一种想回炉再造的强烈欲望。

9、每次无所事事各种堕落的时候,其实心里还是很慌的,但坐也不是站也不是,你都不能改变什么,所以只好躺着了。

10、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

11、人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。

12、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

13、我买彩票中了五百万,还有无数的美女主动跟我搭讪,激动的我当时就想,闹钟可千万别响。

14、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。

15、明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。

16、老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就座在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了……

17、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

18、一个人在外面打拼,我总是对父母报喜不报忧,今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家:“爸,妈,我挺好的,本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”

19、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

20、生活就像发朋友圈,做好自己就可以了,无需强求别人喜欢,上帝自然会安排那些,长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。

21、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:”今天我买单!你们谁都别跟我抢。“

22、我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。有次尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我前面一站……我这暴脾气,当时就急了:食堂插队,是抢饭吃。厕所里插队,你是要抢屎吃啊?

23、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。

24、今早晨会,领导训话:男员工骚扰女员工属于性骚扰,触犯公司天条,一经举报,立马开除。女员工骚扰男员工的话,算是公司福利。

25、和朋友出去吃饭,朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱,一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿,大声的说:妈妈,这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话,应付的说道:他就喜欢那样吃……

26、老师:今天作文的题目是”假如我是董事长“,下面大家开始写,小明坐在座位上一动不动”小明,你为什么不写?“”你见过哪个董事长自己写作文?去把我的秘书叫来“”滚出去“。

让人笑掉大牙的沙雕文案3

1、去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费,我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧,吃完了给我再添点。结果还真吃不完,因为太难吃了。

2、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房,偷偷塞点私房钱给岳父,岳父一手给推了回来,一脸坚决的说:“不用!真的不用!我不缺钱,你也不容易啊,自己留着吧!”楼主当时不禁眼眶一热,还是岳父大人懂得体恤我啊!我正要把钱放回口袋,这时,岳父居然一手把钱夺去了:“刚才那贼婆娘出来了,站你背后看着呢!

3、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

4、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。

5、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

6、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

7、男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

8、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。

9、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

10、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!

11、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

12、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

13、上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出:不做亏心事!教室里笑声四起。

14、千万别瞎减肥了,猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且,他还吃素呢!

15、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

16、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”,所以现在我很二。

17、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

18、这个月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步,对了。还要改改我这臭脾气,如果做不到我就下个月再发。

19、刚点外卖的时候,突然想起自己是100斤,我狠狠地打了自己一耳光,点菜的时候怎么能分心!

20、今天风很大,本来要回家的,结果被风吹到了奶茶店。

21、减肥时想吃炸鸡翅的时候,一定要忍耐,只有忍耐,等到吃起来更香

22、小时候妈妈教我用筷子,我学不会她就打我,现在长大了,我教我妈妈用手机,她学不会还是打我。

23、人有两种,一种是漂亮的,一种是丑陋的,你们夹在中间,属于丑陋的。

24、昨天花了一百万给自己买奔驰,签合同和刷卡都很顺利,是在上牌的时候被尿憋醒的

25、本想看点好书,谁知肚子大了,对不起孩子,我不知道你爸爸是火锅还是奶茶

26、厚厚的头发:脂肪积得越厚,头发就越薄。