笑死人不偿命的搞笑文案
小编整理了4篇笑死人不偿命的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
笑死人不偿命的搞笑文案1
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
3、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
4、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
5、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
6、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
7、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
8、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
9、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
10、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
13、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
14、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
15、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
16、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
17、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
18、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
19、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
20、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
笑死人不偿命的搞笑文案2
1、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
2、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
3、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
4、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
5、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人，这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
6、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
7、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
8、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
9、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
10、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
11、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
12、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
13、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
14、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
15、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
16、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
17、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
18、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
19、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
20、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
21、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
22、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
笑死人不偿命的搞笑文案3
1、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
2、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
3、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
4、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
5、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
6、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
7、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
8、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
9、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
10、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
11、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
12、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
13、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
14、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
15、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
16、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
17、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
笑死人不偿命的搞笑文案4
1、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
2、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
3、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
4、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
5、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
6、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
7、你得找一个像爸爸一样保护你的男朋友，而不是找一个处处和你抬杠的逆子。
8、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
9、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
10、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
11、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
12、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
13、某日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，又乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
14、手肥、腿壮、胳膊粗的女孩别担心啦，将来出嫁，男朋友送的金戒指、金项链、金镯子会比那些瘦的姑娘大几倍呢。
15、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
16、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
17、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。