关于减肥的搞笑文案
小编整理了4篇关于减肥的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
关于减肥的搞笑文案1
1、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀！
2、你就记住：胖子没前途！你再有本事心地再好，也只是个好胖子。
3、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了？你上班不也没有存款么？
6、你吃过的量，称会帮你称着。
7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
9、问：我早晚餐都不吃，只吃午餐，可还是减不下来，有哪位高人能指点下吗？答：高人说了：午餐也不吃，绝对能减下来！
10、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
11、A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”
12、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
13、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
14、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
15、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
16、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
17、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
18、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
19、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
20、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
关于减肥的搞笑文案2
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
3、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
4、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
5、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
6、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
7、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
8、我姓仙，叫我仙女就好了。
9、你对象不是我，还不如单身呢。
10、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
11、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
12、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!
13、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
14、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
15、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
16、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
17、怪我帅的那么惊世骇俗，让那么多单身狗流离失所。
18、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
19、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
20、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
21、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
22、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后就把电话挂了。
关于减肥的搞笑文案3
1、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
3、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
4、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
5、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
6、10、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
7、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
8、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
9、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
10、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
11、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。早上好。
12、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。早安啊。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。早安啊。
14、找点闲暇，找点工夫，叫上伴侣多出去逛逛。带上笑脸，带上祝福，发条短信给真心的伴侣。工夫常有伴侣不常有，用常有的工夫祝不常有的伴侣，高兴常有！早上好！
15、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早上好啊。
16、爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾性的。伴侣要选猪头狗脑流鼻涕的。时间差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧。早安。
17、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。早安。
18、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好情绪！早安啊。
关于减肥的搞笑文案4
1、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！早上好。
2、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。早安。
3、向日葵说，只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上！早安！
4、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。早安。
5、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。早上好。
6、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。早安。
7、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
9、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
10、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
12、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
13、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
14、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
15、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
16、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。