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朋友圈笑到岔气的搞笑文案

2023/09/02文案大全

小编整理了3篇朋友圈笑到岔气的搞笑文案(精选82句),大家请欣赏。

朋友圈笑到岔气的搞笑文案1

1、以后骂人不再说“滚了”,直接改成“世界那么大”,你应该去看看。

2、我:我想要条龙。神灯:哥们,现实点好不!我:那给我一个对象。神灯:你要什么颜色的龙?

3、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”

4、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

5、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

6、世界上有两种人,一种是好看的,另一种是难看的,但我却属于好难看的。

7、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

8、不是所有女人都喜欢钱,比如我这个善良的女孩儿喜欢动物,比如路虎,宝马,布加迪威龙捷豹,还有天猫。

9、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

10、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

11、做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养了。

12、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

13、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

14、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

15、总交不到女朋友,难道是我要求太高了?别傻了,是别人的要求太高了。

16、大多数时候,挣扎只会让你死得更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。

17、以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家还真样样比你强。

18、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?

19、世界上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。

20、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

21、现在的梦想确定了你的将来,所以,还是先睡会儿吧。

22、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

23、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。

朋友圈笑到岔气的搞笑文案2

1、想得到女神的垂青吗?从现在开始好好学习吧,将来找好工作挣好多钱,等她结婚的时候多出点份子钱。

2、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己:长这样一定要好好读书,不然别人会说,那人除了漂亮一无是处。

3、我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。”

4、所谓复习,就是看看不会的东西,确认下你确实不会。

5、一直找不到女朋友,今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

6、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”

7、失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

9、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

10、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束。

11、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

12、什么是代沟?换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。我

13、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

14、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

15、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?

16、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

17、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

18、又到了旅游旺季,月收入低于一万的,请选择国内游;月收入低于五千的,请选择省内游;月收入低于两千的,请选择梦游!

19、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

20、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

21、一次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨。

22、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

23、明明知道熬夜对身体不好为什么还要熬夜呢,因为我不是明明。

24、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

25、为了能够早日当上富二代,我每天都躺在床上等我爸富起来。

朋友圈笑到岔气的搞笑文案3

1、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

2、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

3、找到了一份做推销的工作。一天,他打电话:“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说:“是,不过我老公绝对不是火腿肠!”

4、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。

5、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

6、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

7、一天,我和男友大吵一架,闹得很凶,谁也不让谁,我一气之下,用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了,抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了,只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。

8、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

9、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

10、去女友家提前拜个年,问女友买什么礼物去,女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油,一袋50斤的大米,一袋50斤的白面,另外还有10斤土猪肉,女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗?”

11、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去酒店,看看你会不会叠被子。她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!

12、春节是中华民族的传统佳节,不管平时漂在哪里的中国人,在这个节日里都会想尽办法回到家乡,和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

13、他们都说我长得漂亮,沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我,我的美那是:千山鸟飞绝,万径人踪灭。

14、“老婆,我可以去阳台站会吗?”“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了……”

15、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

16、老爸说:你只知道花钱,知道钱得来的不易吗?我说:怎么不知道,每次向你要钱都要听你一番教训。

17、放假的第二天,老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说:过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了,因为他发成绩单了。

18、飞行员新兵训练,没一个敢跳伞的,教练很生气,突然,发现一个兵在哪笑,教练一生气,把他踹下去了。紧接着,新兵一个个都跳下去了,教练抓住最后一个问:刚才让你们跳,你们不挑,现在为什么一个个这么着急的跳呢?新兵回答:教练,你也块跳吧,刚刚被你踹下去的,是飞机驾驶员。

19、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩,我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明,都知道把飞机停飞机场上。

20、婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”新娘羞涩的说:“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答:“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……

21、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

22、到这个岁数我才终于明白,取悦所有人是不可能的。不过惹所有人生气倒是信手拈来。

23、逝去的爱情就跟落枕一样,回头会很痛。

24、我并不是完全没用,我还可以当个反面教材嘛。

25、偶尔对自己好些,偷个小懒,抽点小疯,不算伤天害理。

26、你会发现,在床上陪伴我们时间最长的不是TA,而是手机。

27、生气时被逗笑是件挺伤自尊的事。

28、对你别有用心的人,毕竟也是用心了。

29、天生我才必有用,一直不知怎么用。

30、女孩子想要的是偏爱,但男孩子给她的却是偏头痛。

31、以后骂人也不再说“滚”了,直接改成“世界那么大,你应该去看看”。

32、全世界都散发着恋爱的酸臭味,只有我发出单身狗的清香。

33、对女人来说,这一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。

34、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。