一针见血的一个搞笑文案
小编整理了3篇一针见血的一个搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
一针见血的一个搞笑文案1
1、装漂亮好累啊，幸好我是真漂亮。
2、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！
5、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
6、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
7、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
8、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
9、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
10、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
11、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
13、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
14、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
15、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
16、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
17、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
18、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
19、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”
20、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
21、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
22、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！”
23、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
一针见血的一个搞笑文案2
1、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
4、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
5、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
6、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
7、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
8、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
9、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
10、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
12、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
13、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
14、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
15、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
16、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
17、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
18、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
19、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
20、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
21、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
22、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过 。
23、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
24、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱
25、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
一针见血的一个搞笑文案3
1、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
2、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
3、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
4、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
5、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
7、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
8、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
9、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
10、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
11、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
13、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
14、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
15、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
18、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
19、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
20、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
22、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
23、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
24、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
25、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
26、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
27、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
28、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
29、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
30、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
31、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
32、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。