搞笑至极的文案
小编整理了4篇搞笑至极的文案（精选82句），大家请欣赏。
搞笑至极的文案1
1、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
2、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
3、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
4、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
5、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
6、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
7、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
8、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
9、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
10、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
12、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
13、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
14、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
15、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
16、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
17、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。
18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
搞笑至极的文案2
1、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
2、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
3、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
4、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
5、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。
8、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
9、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
10、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
11、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
12、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
13、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
14、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！
15、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
16、明明屁大点年纪，却活的好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
17、放假的意义就在于：早晨不起，晚上不睡，最舒服的睡觉姿势，在被窝里窝着整一天，爱咋地咋地。
18、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
20、什么事都不值得难过太长时间，多大的事，睡几觉就恢复如初，人生就这么几十年，开心都嫌短。
搞笑至极的文案3
1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2、有时候对猫学猫叫“喵”之后，猫咪也会回个“喵”字，它是什么意思？——“爸。”“嗯。”
3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4、人丑就要埋头读书，以免抬头吓人。
5、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
6、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
7、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
8、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
10、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
11、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
12、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
13、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
14、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
15、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
搞笑至极的文案4
1、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
2、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
3、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
4、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
5、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
6、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
7、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
10、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
11、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
12、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
13、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
14、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
15、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
16、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
17、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
18、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
19、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹。
20、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。
21、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现。
22、针无两端敏锐，人无两副身心。
23、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
24、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
25、所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
26、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
27、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
28、好想看烟花啊所以就去玩蜘蛛纸牌好了。