让人开怀大笑的文案
小编整理了3篇让人开怀大笑的文案（精选73句），大家请欣赏。
让人开怀大笑的文案1
1、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
2、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
3、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
4、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
6、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
7、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
8、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
9、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
10、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
11、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
12、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
13、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
14、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说：当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说：TM的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！
15、带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩，她自己摔倒了，我没管她，准备让她自己起来，结果过来一个大约5岁的小女孩，把宝宝扶起来了，然后，语重心长的跟我说：阿姨，你可长点心吧，看着点孩子啊……泪奔，我被一孩子教育了。
16、记得上学的时候，一次上厕所，正在嘘嘘中，一同学在后面拍我，我一转身发现没人。我不会告诉你，他怕我发现蹲下了，我也不会告诉你，我给他洗了个头。
17、班上有一同学是外地的，没看见过大海，昨天一下午没课，就带着去海边玩。这货到了海边就往海里跑，然后跪在水里边大喊：大海啊，我的母亲……话音刚落，一个巨浪拍脸上去了，大怒：这绝对是后妈……后妈……
18、姐姐家有四岁小正太一枚。老姐现在怀孕，我们一直说是个女娃。 我逗小正太说：妹妹生下来以后，就抱到我家去养，给她买好吃的、买漂亮衣服。 然后只听到小正太说道：你咪咪那么小，能养活么……这都是和谁学的，我也是醉了……
19、今天发烧打屁股针，感觉想放屁，果然，护士一下针，我的屁就放了……旁边陪同来的逗比朋友说：我了个娘耶，给打漏气了……护士更逗：你充的什么气啊！这么臭……
20、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了， 我急得不知怎么办，就对人质说：你快跑吧。人质满怀感激地看了我一眼从后门跑出去，一声枪响，随即几个警察跑进来说：我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院……我居然被自己的机智笑醒了。
21、邻居家有条狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。 那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事。 结果车一开走，这货腾地起来跑回家了……这是成精了，还是回光返照啊！
让人开怀大笑的文案2
1、我同桌非常喜欢玩穿越火线，一天上班主任的课，他睡得正香，我趴在他耳朵旁小声说：这边，掩护我啊。只见他迅速站起，一跺脚，喊道：靠边靠边，我扔个雷。然后随手抓起一本书扔老师脸上了……NM，骨灰级选手，真准……
2、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：老公，你觉得我像范冰冰吗？我愣了一下，把杯子递给她：宝贝，把药吃药了吧！都开始说胡话了……
3、我是医生，有次和主任做手术，另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主……主……主任，我刚放了个屁……
4、刚刚公交上我站着发呆，突然有个白白的脑袋凑到我手边，我以为萨摩耶呢就顺手摸了摸，结果是个蹲下来系鞋带的老奶奶！老奶奶：孩子，我都这么大岁数了，你就别逗我玩了……真想找个地缝钻进去……
5、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
7、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
8、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
9、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
10、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
11、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
12、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
13、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
14、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
15、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
16、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
17、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？闺蜜说：这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷逼。 真后悔太任性没听闺蜜的话，就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。
18、今天是马化腾生日，庆祝QQ创立10周年，只要把这条消息转发到10个群就可以领100Q币，我试了，是假的，还被踢出了群。(貌似当年很多人都转过这条消息吧，青春一去不复返啊！)
19、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：MD，哪个SB 已经先尿了！(事实证明：损人利己的事不能做。)
20、女友跟我吵架，我不搭理她，这货上来就动手撕我，我躲了一会，算了我惹不起我走。女友说：你走了你会后悔的！有什么后悔的，出来了人家看见我都笑容满面的，我也开心了。直到有个大爷疑惑地看着我说：小伙子，裤子破了腚露出来了还那么高兴啊？
21、都说人在面临危难时，最先想起的就是你人生中最重视的事物，就在刚刚意识到北京地震了之后，我和爸妈从各自卧室不约而同地冲进厨房，来看正在蒸的米粉肉倒没倒的那一刻，我意识到了，这辈子，我们一家想要变瘦真的是太难了……
22、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊……侄子把杯子递给我：姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。
23、上任第一天，交警小刘拦下一辆“大客车”。小刘：驾驶证拿出来！超员百分之两百！你厉害啊！司机：小伙子！你牛！我开车二十几年了，你是第一个敢拦公交车的交警！
让人开怀大笑的文案3
1、一个大爷已经100多岁了，非常长寿。一个记者问：大爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？大爷说：早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥。记者又问：大爷，那你有啥愿望吗？大爷：我想si，小米粥太难吃了……
2、白骨精被悟空追着打，结果没打几下，她就奄奄一息了。白骨精说：猴头，在我临死之前，我有话要对你说。悟空说：说吧。白骨精说：自从我第一眼看到你时，就深深地爱上了你。悟空说：怎么可能。白骨精说：但是我不知道，你到底喜欢哪个类型的姑娘，就开始一次又一次变化，来试探你。结果被你一次又一次无情地拒绝，最后我绝望了，心灰意冷一心求死。悟空怒了：你别在这给我扯du zi ，我傻审美观啊！你变个老大妈我也喜欢……
3、小外甥拿来一个苹果让我帮他削皮：舅舅！你帮我削完皮你一定要先吃一口，然后再给我吃啊！我削完皮，装模作样的张大了嘴！小外甥哇就哭了：让你吃你就吃啊！我那是客气！你懂不懂……
4、八岁的外甥来家里玩，没事的我就给他洗脑说道：阿明啊，等你以后长大了，找女朋友找老婆就要找小姨这样的，明白不？外甥听完使劲的点头，然后抿着嘴地说到：可是小姨，阿明还是喜欢长得好看的女孩子！
5、老妈带我参加一个相当气派的婚礼，回来问我啥感想。我说那个肘子做得真好吃，老妈白我一眼说：除了肘子还有啥感想。我认真地想了想：扣肉也好吃。老妈：除了吃的，你就没别的感想了？我：还有，新娘真丑，新郎真帅。啪，一巴掌：人家这么丑都能找到老公，你呢，除了吃还会干啥！我：妈，你要打我就直说呗！找这个理由有点牵强啊！我才上小学啊！
6、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
7、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
8、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
9、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
10、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
11、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
12、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
13、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
14、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
15、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
16、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
17、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
18、刚坐公交车，我给一位大爷让座，大爷连忙说，不用不用，你们年轻人上班也不容易，你自己坐吧！我说，没事，尊老爱幼是我国的传统美德，您坐您坐！这时，司机实在看不下了，大声吼道，你俩两个戏精，能不能消停点，车上就我们三人！
19、小时候跟小朋友们比赛看谁尿得远，一次都没有赢过，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了，然后就遭来一顿毒打，打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
20、一公交车上，两流氓青年正聊天，上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调侃道：瞧这孩子，长得多像我。少妇：可不是咋滴，一个妈生的能不像吗？
21、路上走，一个女人冲我笑，长得还不错，我也冲她笑，还吹了个口哨，这时旁边的女朋友给了我一巴掌，吼我：你个笨蛋，那是你丈母娘……哎妈呀！尴尬了。
22、晚上，脱衣服睡觉，跟老婆面对面。感觉后背有点痒，冲她眨眨眼，意思是给帮忙挠一挠。我刚翻过身去，一脚把我蹬下床去。说：怎么，看见我辣眼了，还翻过身去不看我了……我比窦娥都冤啊！
23、高中时我超级胖，每次体育都借故翘课，那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。后面同学笑得直不起腰：老师，你别怕，她只是想问你单杠拽掉了咋整？
24、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净，再看看你……老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不，如果喜欢，我去追他！
25、老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费，我嫌麻烦，就用网银帮她充了100元，几分钟后只听老妈在那喊：儿子！儿子！不用你冲了，刚才不知道哪个sha子帮我冲了100元。我刚想说是我冲的，我妈哼起歌来：咱们老百姓啊，今个真高兴，真高兴……好吧！我就当个sha子吧！
26、坐公交，上车发现刚好没了位置，我一手抓着杆一手玩手机，车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐吓坏了，推开我说：大妹子，你跳钢管舞的技术不咋滴啊……
27、高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个脑残偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上……主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学，被记警告处分一次！
28、刚躺下，就听见楼下有人大喊：打，打，打，打死，打死，往死里打！臭niang们，反了，反了……瞬间感觉要出大事了，顿时睡意全无，只穿上一只拖鞋就冲下了楼……妈呀！和我一样冲下楼的有好几个人……下来一看，原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天啊……脚脖子都崴了，一天天这心操得稀碎……
29、出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：有什么想不开的事，给哥说说！她挣扎着：放开我，放开我！俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：你TM的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？你个臭流氓！