搞笑的丧文案
小编整理了3篇搞笑的丧文案（精选78句），大家请欣赏。
搞笑的丧文案1
1、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
2、马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云。
3、很多时候，你不想和别人说你有多难过。并不是因为你足够坚强，而是因为说了也没人在乎，会尴尬。
4、懒着吧，起码不成功，还有原因能安慰自己，万一勤奋了还不成功，那就尴尬了。
5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
6、2019年眨眼间剩下1个月，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
7、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
9、你越减越胖的原因是：一旦发现稍微瘦一点的时候就想吃点东西庆祝一下。
10、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
11、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
12、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
13、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
14、他从小立志成为一名高富帅，但是长大却发现当初的梦想多么天真，他逐渐地接受了自己只能是一个富二代的事实。
15、我哪里是什么脾气好，易相处的人？我只是单纯的因为穷而已。
16、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你值得拥有更好的，而是上天压根没想过给你。
17、一转眼进入九月了，大家要注意身体啊。心理已经很变态了，身体一定要健康啊。
18、不要以为我们做乙方的那么没尊严，看见甲方就叫爸爸，我们有时候也叫甲方，妈。
19、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就…”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望…”
20、现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
21、朋友打电话来：要不要一起出去吃个饭？我很好奇，问：今天是什么好日子呀？朋友：没啥，这不月底了么……
22、鸭鸭其实不想整天做冲鸭加油鸭努力鸭，鸭鸭更希望被大家称呼今天辛苦了鸭我好喜欢你鸭休息一下鸭好运鸭。
23、坐公交，前面一个大叔是个光头，特别亮，都能照出我的影子来，我凑近了想看看大叔到底是没有头发还是剃光头，没想到司机一个急刹车，我直接亲了大叔的光头，还亲出声音来了……
24、人生的失败让我明白，命运也是女神，只要是女人，就不会眷顾我！
搞笑的丧文案2
1、随着年纪渐长，比起“我爱你”，好像更喜欢听到“你瘦了”，比起“你瘦了”，好像又更喜欢听到“钱已经汇给你了”。
2、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
3、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
4、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
5、左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
6、如果有人喜欢你，先不要动心，静观几天，你会发现他脱单了。
7、昨天同学聚会，真羡慕他们，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。
8、突然想起来，我当初学习网购是为了省钱，多么痛的领悟！
9、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
10、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？
11、电子书阅读体验再好，也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。
12、帮人的时候，人家会谢。帮人太多的时候，人家会视为理所当然。人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
13、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
14、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
15、本想凤凰涅槃，浴火重生，没想到烤熟了。
16、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
17、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
18、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
19、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
20、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
21、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
22、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
23、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
24、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
25、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
26、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
搞笑的丧文案3
1、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
2、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
3、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
4、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
5、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！
6、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
7、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
8、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
9、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
10、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
11、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
12、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
13、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
17、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
18、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
19、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
20、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
21、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
22、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
23、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
24、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
25、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
26、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
27、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
28、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。