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笑到抽筋的无敌搞笑文案

2023/09/02文案大全

小编整理了3篇笑到抽筋的无敌搞笑文案(精选83句),大家请欣赏。

笑到抽筋的无敌搞笑文案1

1、家里办喜事,客人来了,送上红包。我接过红包,紧紧握住客人的手:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”

2、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

3、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

4、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

5、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

6、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

7、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”

8、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢?”“可能因为他更难看,把衣服都给衬好看了!”

9、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

10、夏天就是不好,穷得叮当响的时候,我连西北风都没得喝。

11、有次我爸说去海边玩,晚上住海边,我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了,然后……我在沙滩上铺了张草席流泪到天明。

12、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!

13、不是我不说普通话,只是我实在是太不普通了,没办法讲普通话。

14、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥?

15、一学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

16、在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?老李说:我是来参加试吃的。销售人员:不好意思,我们是销售猪饲料的,人是不能试吃的……

17、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

18、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

19、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

20、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。

21、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。

22、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”

23、第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了……我爸兴高采烈地说:这傻小子,等过阵子他就知道什么是飞来横祸……

24、男生对你说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你,也有可能是想削你。

笑到抽筋的无敌搞笑文案2

1、一日一男生正在教室过道拖地,一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句:你拖我裤子!话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜:大姐,我真不是故意……拖你裤子的……

2、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

3、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

4、小时候看人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜,都要没房子住了,现在才知道那是最高级的炫富。

5、喜欢班上一个女生,向她表白被拒绝了。但我不灰心,知道她喜欢吃甜点,于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃,风雨无阻,不管我是生病还是有事,从未间断过。终于有一天,她胖到了180斤。再也没有人追了,我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

6、看见一中年妇女在乞讨,店老板对服务员说,“给阿姨拿倆包子,免费。”中年妇女说,“我不饿,给几块钱就行。”店老板说,“对不住啊,咱这就是一饭店。你往前走,拐角就是银行,那里是管钱的……”

7、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……”

8、两年做舍长的经验告诉我:叫醒舍友,掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里,再给他盖上!

9、读高三的时候,有天晚上学校破天荒的停电了,全校都欢呼雀跃,老师示意同学们安静。等了15分钟,还没有来电,主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊,就在大家走到楼梯口时,突然灯亮了!同学们都呆住了,只听到班长在后面大喊:“快跑啊,同学们快跑啊!”

10、“喂,送快餐吗?帮我送份餐。”“哦,好的,楼上大哥,还是送你楼上那吗?”“不是,你记一下地址,帮我送到女朋友家去。”“好嘞,我记下了。”“还有,有件事务必请你帮忙。”“好,你说。”“你送餐到我女友家,顺便帮我把她的素颜照给拍下来,我每次见她都是化妆的,我没法知道她究竟长得如何,拜托了,拜托了啊!”

11、明天表姐出嫁,大姨各种不舍,哭哭啼啼的,我安慰大姨,别哭了,表姐嫁了以后还会回来的,说不准还给你带个外孙呢?谁晓得大姨悠悠的来句:我这是乐极生悲,终于把你表姐嫁出去了……

12、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。

13、晚上在床上玩手机,我女神发信息,做我男朋友好吗?我靠,当我什么人,我果断回:滚犊子,我下铺那么喜欢你,你居然这么对他!之后我就把她拉黑,然后把手机还给了上铺。

14、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”

15、这几天忙,没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话:“哥,这几天怎么不见你来练车?”我:“妹子,想哥啦?”妹子:“嗯,这几天你沒来,教练老盯我一人骂,顶不住了。”

16、爸妈很开明,常教育我说在外尽管去闯,趁年轻多学点东西,但不要沾染恶习,不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解,那哪是一般人玩得起的。

17、大家都在努力,而我还躺在床上焦虑的玩手机。

18、有些人恋爱时像孙子,百依百顺;订婚后像儿子,学会顶嘴;结婚后像老子,作威作福。

19、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。在没钱的时候,这是我做过最机智的事情。

20、欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

21、上帝为你关上门,一定会为你打开一扇窗,可惜你太胖。

22、切记,你遇不到美好的事,找不到有趣的人,真的不是老天作对,或者别人瞎了眼,恰恰是你不够好,所以他们都在躲你。

23、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

24、好好活下去,每天都会有新的打击。

25、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

26、永远不要和禽兽较劲,赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。

笑到抽筋的无敌搞笑文案3

1、只要坚持下去,总会有失败的一天。

2、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背地里也过得风生水起。

3、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

4、难受的时候摸摸自己的胸,告诉自己是汉子,要坚强。

5、上帝给了你丑的外表跟低的智商,就是怕你不协调。

6、明明可以靠脸吃饭,你却要靠才华,这就是你跟明明的差距。

7、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍,你确实不会。

8、一天女神跟我说:“咱俩玩石头剪刀布,一把成的,你要赢了我就做你女朋友,我要赢了你就做我男朋友。”结果是平局,平局。有一哥们儿评论说:你的手是在翔里开过光吧!

9、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

10、一个朋友过生日,我在网上给他邮寄礼物,付款时特意告诉卖家帮我在里面写张条子生日快乐!朋友收到礼物后特意问我,为什么礼物夹着一张“张条子生日快乐”的便签。

11、晚饭后散步,碰到邻居正在打儿子,问怎么回事。邻居说:“这小子把我的财神换成了奥特曼,让我还拜了好几天!”

12、你喜欢什么样的女孩?大波浪的长头发的。就这一个要求吗?不,这是三个要求!

13、智叟:你在干嘛?愚公:我在移山啊!智叟:移山?你能移完吗!愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子,我孙子移不完我还有重孙子移...智叟:你有女朋友吗?愚公:不挖了!

14、校长有天路过学校后门突然听到一句“我要考牛津!”校长顿时感动不己,没想到自己学校竟有如此有志青年,决定看看是哪位。然后又听到一句:“再给我来两串大腰子!”

15、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲:“你怎么可以这样啦,我不管!”终于一老大爷忍不住了,掏出山寨手机,放起了音乐:“啊,这个人就是娘。”

16、住宿舍的时候去上厕所,蹲下之后玩手机,手贱就把保护壳拆了下来,发现里面有灰,就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟,翔烫嘴啊?”

17、昨晚下班回家,在床上给老公讲笑话,老公没笑,你知道然后怎么着吗,床底下传来了女人的笑声。

18、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么? 我说:“虾啊!” 领导一愣,走了。我也愣了,于是赶紧大声地解释说:虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!是真虾啊!

19、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我却自己努力着,这就是我和明明的区别。

20、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

21、我也想轻看自己,可我的体重不允许。

22、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

23、为什么日本人吃饭之前都会说:“我要开动了。”神回复:让饭有心理准备。

24、姑娘们,如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

25、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪得多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?

26、你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。

27、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开,女的就会去买东西。”

28、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

29、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。

30、都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!

31、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

32、动不动就好吃到炸,美哭了,萌翻了,笑死了,惊呆了。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。

33、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。