边看边笑的搞笑文案
小编整理了3篇边看边笑的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
边看边笑的搞笑文案1
1、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
2、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
3、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
4、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
5、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
6、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
7、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
8、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
9、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
10、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
11、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
12、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
13、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
14、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
15、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。
16、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
17、教练：看到前面那个人没有？ 我：看到了。 教练：撞他！ 我：为什么呀？！我不敢！ 教练：不敢你他吗还不踩刹车！
18、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
19、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
20、去麦当劳买甜筒：”来个滚筒”，我永远忘不了服务员看我的眼神。
21、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
22、“都是第一次做人，凭什么你有过好几段感情而我一段都没有？”“照照镜子。”
23、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
24、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！
边看边笑的搞笑文案2
1、”咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！“一阵沉默后，姐妹回复：”这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！“
2、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
3、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
4、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
5、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
6、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
8、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
9、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
10、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年吗？”
11、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
12、生活从来不会对你客气地招手说，“你过来，我们讲讲道理”，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：“傻逼，学着点！”。
13、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
14、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，孙悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
15、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
16、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
17、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
18、天气越来越冷了，喝点热水烫了八次嘴也没喝到一口水。
19、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
20、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
21、这次发信息主要有三个目的：一是联络感情，二是打发时间，三是我很负责任的告诉你，暖空气降温了，送句很有技术含量的话，天冷了，窝里多垫点草。
22、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
23、好冷啊，你必须要照顾好自我啊，千万别冻着了！俗话说，人冻腿，猪冻嘴，我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
24、千山万水总是情，不穿秋裤真不行。
25、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
26、天冷了，本来想买一件羽绒服，但是要一千多，然后再想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是感冒药划算一点。
边看边笑的搞笑文案3
1、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
2、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
3、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
4、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
5、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
6、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2、5升的大瓶可乐！
7、如果觉得一个人孤单，那就睡觉，睡着就不想了。
8、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
9、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
10、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
11、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
12、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
13、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
14、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
15、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
16、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
17、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
18、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
19、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
20、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
21、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
22、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
23、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
24、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
25、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
26、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
27、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
28、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！