幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案（精选72句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
2、有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧！”
3、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
4、现在的人，只要有快递还在路上，就感觉生活还算有点希望。
5、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
6、有什么好看的衣服推荐吗？不用太贵的，1万以下，20块左右就好。
7、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！”
8、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
9、“期末考试像什么？”“雪碧”“为什么？”“因为考前心飞扬，考后透心凉。”
10、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
11、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
12、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
13、让你感觉最孤独的一句话是：就差你没交作业了。
14、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？切，我说我又不瞎……（一看就是变脸爱好者）
15、只要我把脸吃得够圆，就没有人能把我看扁。
16、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
17、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
18、好好活下去，每天都会有新的打击。
19、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：”孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。“
20、求求你们不要给我群发了，手机一响我就以为是我的爱情来了！
21、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
22、和一个二货朋友出去取钱办事。一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违停，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
幽默搞笑的文案2
1、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：”小伙子，你是不是喝酒了？“我有点惊讶：”呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？“司机说：”你从我车顶上下来先！“
2、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
3、哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑，因为蓝脖积泥。
4、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
5、昨天给一大妈小腿打石膏，完了后一大叔背起她走了。过了十几分钟，看到大叔又背着大妈回来，说她肩膀脱臼了。一问，众人笑喷：原来大叔背大妈下楼时，大妈一时调皮，挠了一下大叔的胳肢窝，结果大叔手一松……
6、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：你瞄准呢。
7、隔壁刚搬来一个妹子，有条小八哥，刚刚回家在门口拿钥匙开门，隔壁的小八哥在屋里就汪汪汪地叫，我合计肯定是那妹子没在家小八哥寂寞了，然后就它汪一声，我跟着汪一声的逗它，没两声隔壁门就开了，妹子来了一句：哥我还没睡醒呢？你俩咋还唠上了……唠上了……
8、快要考试时，老师说：同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。一位同学大叫：谁来害我啊？
9、女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。
10、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈的说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
11、有一天 ，一男子来到寺庙 ，对老和尚说：我看破红尘了，我要剃度出家？老和尚一见是他，立即怒道：你TMD 给我滚犊子！上个月你也是这么说的 ， 每个月省那点理发钱有意思吗……
12、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
13、最近放假回家，晚上收衣服洗澡，看到爸爸的内裤都坏了好几个洞还在穿，问爸爸怎么不买新的。爸爸说：还不是为了省钱供你读大学。心中感动，眼圈微湿，这时，妈妈进来了，吼到：别扯犊子了，还是为了让你不好意思在别的小姑娘面前脱裤子……就问你们服不服……
14、在网上看的，今天试了试。洗完澡拿电吹风吹头发，对着镜子问：魔镜魔镜谁最帅，之后用电吹风吹镜子，等看到自己之后，还是没忍住，不由自主的说了句：真TM 磕碜！吓死宝宝了……
15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上被子……我硬是不敢出声……
16、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！
17、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身总是湿淋淋的，一回家就被母亲呵斥，后来我是在忍不下去了，便偷偷把每个气球都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾，第二年的夏天，我妹妹诞生了。
18、进了新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水……
19、某公司经常加班，有个人猝死了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程帮忙，然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，于是第二天就辞职了……
20、儿子的成绩一直都很稳定，一般都是班里的第一。但是上次的期中考试突然变成了第二名。我就有些奇怪地问他：“你这次是没发挥好吗？怎么成第二名了？”儿子说：“没有，我就是故意让着他的，我们商量过了，让他考第一更核算！”这么说我就更不懂了，我问他问什么。他说：“我靠第一，你只奖励我100块，但是他靠第一，他爸奖励他1000块，然后他答应分给我一半！”
21、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，一位老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点……”
22、两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？ 丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！……
23、我们校长有天路过学校后门 突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串烤鸡翅!!!"
24、一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
幽默搞笑的文案3
1、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
2、公司弄了一个每月全勤奖，下周一就开始执行，我就下定决心一定不要迟到。所以，在周日晚上特地吃了三片安眠药，然后晚上八点就上床睡觉了，第二天早上六点多我就醒了！这给我得意的，早早的就到了公司，居然还是第一个到公司的！于是，我坚定地告诉我们经理，我一定要拿全勤奖！经理看着我冷笑了一声：“呵，周一一天都没来你干嘛去了？”
3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4、国家已经启动了战略生物技术吸霾工程————推广“小苹果”等12套广场舞
5、这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都***两份起送！
6、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……
7、“美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？!”一家快递代办点的帅小哥无奈说道……
8、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
9、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。
10、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
11、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
12、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
13、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
14、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”
15、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
16、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
17、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
18、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
19、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
20、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。
21、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。
22、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。”
23、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
24、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
25、“想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！ ”另一根油条感叹道。
26、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？