幽默提神醒脑毒鸡汤
小编整理了4篇幽默提神醒脑毒鸡汤(精选74句),大家请欣赏。
幽默提神醒脑毒鸡汤1
1、岁月不饶人,首先不饶女人;机会不等人,首先不等男人。
2、好看的皮囊嫌你丑,有趣的灵魂厌你俗。
3、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上,我按照父母教我的接人待物,却发现自己并不受人待见。
4、无钱创业如爬山,一山还有一山高;有钱创业如骑马,一马平川。
5、这个社会没有对与错,只有强与弱。你行了,是人都巴结你,你不行,连狗都来踩你。
6、只要你成为一个废物,就没有人能利用你。
7、有人说世上99%的事都能用钱解决,但是他们没说,解决剩下的1%,需要更多的钱。
8、虽然现在累得像条狗,但不久后你就会有所收获。收获到一个真理:狗都没我累!
9、你尽全力做到最后,可能比不上被人随便搞搞。
10、比三观更重要的是五官。
11、好女孩只得到了好字,漂亮女孩却得到了所有。
12、有些人感慨:自己岁数不小了,还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了,你们成熟起来就这样。
13、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
14、小时候,羡慕大人可以光明正大谈恋爱,长大了可以恋爱了,我却只想暴富。
15、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
16、经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。
17、五年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕女儿受苦,所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是,现在要饭会这么挣钱!
18、吃过最苦的是她的喜糖,喝过最酸的是她的喜酒,拿过最烫的是她的喜帖,遇见最高兴的是她儿子长得像我。
幽默提神醒脑毒鸡汤2
1、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
2、假如上半年混得不好,千万不要气馁。因为:七一建党,八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。
3、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
4、新时代的女性,上得了厅堂,翻得了围墙,斗得了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
5、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。
6、看,这头发在枕头上,在梳子上,在衣服上,就是不在头上。
7、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道,所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
8、隔壁张婶老公给她买了条项链,张婶四处穷显摆。有天去镇上办事,路上遇到打劫的。张婶说没带钱,不行把项链拿去吧,只要不伤害她就行,人家劫匪没要,还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了,吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷,人没伤,财没少,怎么还吵起来了呢?
9、老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子。”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是啊,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说:“是啊,真心疼!
10、有位爸爸喜得男宝,让大师去起名字:“大师,我姓高,媳妇姓郭,孩子名字要有我俩的姓,我是男主人,为了突出我的家庭地位,我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?”“高压锅!”
11、表弟上大学,身高1米9多,一天犯错了,正在做饭的舅妈叹了口气说:你也这么大了,打你也没意思,你看我两手都是面粉,帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰,舅妈一把按住脑袋给了两巴掌:兔崽子恃仗我够不着你是吧,啊?长得高你就牛了是吧?今天非好好教训你不可!
12、今天上语文课的时候,老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文,重点要突出人物特点,小王站起来问:“老师,可不可以写我爷爷啊?”老师问:“那你先说说你学些哪方面比较突出啊?”小王思考了一番说:“我爷爷腰间盘突出啊!”老师:“滚出去。”
13、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”
14、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
15、我认为找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”
16、我家是农村的,记得小时候,一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了,老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后听课的校长站起来,走出教室接过了大米。
17、一位老总出差来到兰州,带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面,秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口,只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊:一个大款(宽),一个小三!老总听罢,慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨,甘肃人不得了啊!吃个牛肉拉面都能看出人的身份来!
18、男朋友特别抠,想来想去还是给他发了条分手短信,结果等了好几天也没回我!月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!
19、蜗牛妈妈对小蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛:老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道:孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。
20、两个小孩谈话。A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。B说:那你爸爸呢?A说:他说他喜欢狐狸精。
幽默提神醒脑毒鸡汤3
1、友情提示:朋友说“你看起来正好”就是胖,如果觉得瘦他们会直接说瘦。
2、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!”
3、什么叫成熟,***没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,***逼着你,你还是不穿秋裤。
4、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
5、“你们女生素颜和化妆有区别吗?”“当然有啊,不然我坐那半小时是在许愿?”
6、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
7、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
8、你们不要老吵着要礼物要礼物的,遇见我就是上天给你最好的礼物。
9、你考1分,说明你只有考1分的实力。我考0分,是因为最低只能是0分。
10、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。
11、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。
12、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮竟然还能如影随形,我简直无敌了!
13、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的,我只有一句话:有一种伟大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢死”。
14、早起的鸟儿有虫吃,殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。
15、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
16、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。
幽默提神醒脑毒鸡汤4
1、你总嫌有些人懒,说得好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
2、“我停下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢,擦了擦眼镜。
3、没人能让你放弃梦想,自己试试就放弃了。
4、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪!
5、我知道岁月会磨平我的棱角,但也没想到是把我摁在地上摩擦。
6、吃得苦中苦,方为人上人,我并不想做什么人上人,可这世间疾苦,照样没能放过我。
7、谁说你不会乐器,你退堂鼓打的可好了。
8、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
9、成熟的最大好处是,以前得不到的,现在不想要了。
10、当走出赌场的那一刻,我高冷的一笑,丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光,径直地走向街边的一个小摊问道:“老板,能赊条内裤不?”
11、天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”。
12、家有小狗,我一给它香肠,它就作揖,我一给它香肠,它就作揖...不过现来反过来了,它一作揖,我就给它香肠..“好像哪里不对?”
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
14、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。
15、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰地笑了,毕竟女友很少表扬我。
16、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己,我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”女:“我愿意嫁你这个丑B。”
17、火车上,旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸,我鼓起勇气搭讪说:“美女,不知我能否有幸和你分享一副耳机?”美女盯着我看了会儿,最后蹙着眉头咬咬牙,扯断一只耳机线递给了我。
18、和女友一起逛超市,超市做活动人很多,我们走散了。然后听到超市广播:xxx(我的名字)小朋友,请快点到服务台,***妈正在服务台等你,很着急!
19、今天经过红灯区,看到一个个的站在门口,冻的瑟瑟发抖,却依然笑着。我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些,眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。
20、人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了?