最搞笑的晚安文案
小编整理了3篇最搞笑的晚安文案（精选77句），大家请欣赏。
最搞笑的晚安文案1
1、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
2、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
3、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
4、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
5、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
6、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
9、12、我能怎么办？我也不想这么可爱啊，嘤嘤嘤。
10、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
11、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
12、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
13、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
14、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
15、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
16、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
17、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……
18、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
19、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
20、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
21、请病假去看病，到了医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！
22、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
最搞笑的晚安文案2
1、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
2、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
3、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
4、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
5、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
6、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
8、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
9、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
10、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
11、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
12、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
15、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
16、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
17、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
18、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
19、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
20、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
21、一花一世界，一木一浮生；一吃一大碗，一睡一整天。
22、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会踩着七彩的拖鞋，来帮我打蟑螂。
23、橘子汁里有3%的橘子，照片3%像我就行。
24、我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。
最搞笑的晚安文案3
1、衣架比人类还了解时尚，它什么衣服都穿，而且，怎么穿都好看。
2、我感觉我是没办法结婚了，年纪轻轻，知道的太多了。
3、本想早睡躲一躲难过，结果却发现自己失眠。
4、失眠是一艘船，清晨才靠岸。
5、心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
6、最厉害的病毒，是爱和谎言。
7、一个句子 ｜ 推也可以，不过门更固执。
8、爱情这东西，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，醉于深情，最后折于物质，败于现实。
9、有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗；所以，要擦亮慧眼，有时，随口答应，不如认真拒绝。
10、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。所以任何的安慰，都没有自己看得透彻来得有效。
11、请相信，有人打碎了你的心，总还是会有人愿意修补好它！你要勇敢，即使看透这个世界，却依旧还爱着它！
12、总有一刻，你会放下之前的所有，因为你终于知道你们不是不相配，不是不合适，而是他根本不懂你，等你遇见很多人之后就会明白，有人喜欢钟情，但有人只适合暧昧。
13、我们珍惜一个人，一定是感动过；我们放弃一个人，一定是失望过。人在落魄时才能看清，谁泼的是盆盆冷水，谁捧的是颗颗担心。陪你的人，因暖心而情义交换，才离不开；懂你的人因疼惜而无可取代，才不离开。其实幸福的人不是拿到了世上最好的东西，而是珍惜了手上已经拥有的人。
14、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。
15、一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
16、这个世界上根本就不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
17、你之所以过得太累，主要源于你太过于敏感，又太过于心软。事事为别人着想，即使有一天你撑不住了，累了，也没有人会心疼你，同情你。因为在他们眼里，这都是你愿意做的。太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。
18、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，很多时候，跟自己过不去的是自己。
19、太敏感的人，总是因别人随便的一句话就胡思乱想；不是因心机重，而是太善良。不要把别人的闲言碎语当成礼物，因为你并不是收破烂的人；做好自己，当你真正完全投入到当下的事情中去时，不管这个事情多么简单卑微，你都能感受到无穷的乐趣。
20、不要让那些真正对你好的人，慢慢的从你的生活中消失，无论爱情还是友情，不去经营，都会形同陌路。
21、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？
22、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？墨子淡定的回答道：第一题不会。
23、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
24、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
25、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
26、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
27、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
28、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
29、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
30、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
31、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？