朋友圈爆笑沙雕文案
小编整理了4篇朋友圈爆笑沙雕文案（精选79句），大家请欣赏。
朋友圈爆笑沙雕文案1
1、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
2、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
3、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
4、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
5、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
8、”你怎么老是一边工作一边听歌？“”你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？“
9、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
10、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
11、刚才有人对我说”你会成为世界首富的“，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
12、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
13、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
14、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
15、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
16、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
17、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
18、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
朋友圈爆笑沙雕文案2
1、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
2、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
3、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
4、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
5、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
6、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
7、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
8、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
9、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
10、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
11、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
12、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
13、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
14、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
15、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
16、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
17、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
18、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
19、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
20、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
21、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
朋友圈爆笑沙雕文案3
1、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
2、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
3、我也好难，好不容易化个妆，出门就热掉了，跟冰淇淋一样。
4、这么热的天，现在约我出去玩的人，我觉得都是对我图谋不轨。
5、躺在床上是铁板烧，下床是清蒸，出门是烧烤，回家还要拿一个回锅。
6、到今天我才明白，哪凉快哪呆着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
7、这个夏天，不出门感觉浪费生命，出门就是送命。
8、天气很热，空调不给力，早就想找个人冷战了。
9、夏天这么长，一定要找个会挑西瓜的人在一起。
10、一到夏天，我的命都是空调给的，能喊动我出门的人，那一定是过命的交情。
11、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮，拐跑月亮，贩卖月亮，我今天要***的炸掉太阳。
12、夏天一定不适合表白吧，要不怎么我脸红了那么久，你还没发现。
13、这个炎热的夏天，我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。
14、出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差一撮孜然了。
15、出门5分钟，流汗2小时，我能怎么办，我也很无奈的。
16、是不是发现我的字冒烟了？是的，太热了，实在太热了，打着打着字都出汗了。
17、从今天开始，我不再是单身狗了，而是热狗了。
朋友圈爆笑沙雕文案4
1、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
2、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
5、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
6、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
7、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
8、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
9、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。
10、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
11、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
13、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
14、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
15、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
16、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
17、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
18、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
19、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了:"老婆，你听我解释！”
20、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
21、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
22、小时候认为摔倒了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。