笑到抽筋的冷笑话
小编整理了3篇笑到抽筋的冷笑话(精选79句),大家请欣赏。
笑到抽筋的冷笑话1
1、“他们都说我的脸太油了,你仔细看看我有那么油吗?”“不知道,反光,看不清!”
2、老师责怪我不认真听课,我反驳道:“老师,这真不怪我,你长得太漂亮了,我很难不分心!”老师立马就原谅我了。
3、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
4、我已经掌握100种疼女朋友的办法了,现在就差女朋友了。
5、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
6、瘦,是放在口头的远方;吃,才是近在眼前的苟且。让我苟且着,就够了。
7、每次有喜欢的女生,快抑制不住告白的冲动时,我都会打开前置摄像头看自己一眼。
8、前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了,想吐吐不出来。那种感觉!百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!
9、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
10、世界上最远的距离,莫过于我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
11、女人之间建立友谊的三大法宝:夸赞对方衣着;分享劲爆八卦;一致认为某个男的特别渣。
12、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏。
13、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
14、我们说生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。别紧张,他(她)这不一定是示威,可能只是单纯的想收份子。
15、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
16、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
17、婚礼上,主持人问新郎:请问新郎,你喜欢新娘什么呢?新郎:这还用问吗?我喜欢她不是因为她的外表好不好看!新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句:如果我是那种肤浅的人,我也不会娶她呀。
18、在这个看脸的时代,长得好看的叫小哥哥,长得不好看的叫男的。同理,长得好看的叫小姐姐,长得不好看的叫女的。
19、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
20、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙,没有人见过他,但是所有人都知道--热死了!
21、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。
22、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
笑到抽筋的冷笑话2
1、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
2、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO***!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
3、老公心情不好,一个劲的喝闷酒,老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说话,我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子,问:***的静静是谁?
4、“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
5、假如和你的前任复合之后,你会有什么样的体验?神回复:还是熟悉的味道,还是原来的配方。
6、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!
7、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
8、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
9、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
10、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。
11、结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声,说:“结婚有风险,办证要谨慎!”
12、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。
13、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。其实,错上加错我也无所谓……
14、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
15、老师把我们说的一无是处,可还是会在下一届学弟学妹面前,把我们讲得特优秀!
16、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。
17、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”
18、体重不过百,不是平胸就是矮。说的就好像过百了,就能拥有好身材一样。
19、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!
20、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
21、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。
22、年少时的梦想决定着将来,所以现在趁年轻,还是多睡一会吧。
23、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。
24、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。
笑到抽筋的冷笑话3
1、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
2、无人护我当软妹子,只能自学成女汉子!
3、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
4、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
5、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
6、今天在街上,有个背包客妹纸向我问路,开口就叫我“叔叔”。她竟然叫我叔叔,我很不悦地回敬道:“嫂嫂,有何贵干!”
7、广告上总是说经常用脑,多喝某个核桃……我就想知道,我经常用手,该喝什么?
8、昨天去参加选丑大赛,刚一上台,主持人就把我轰下去了,他说:“对不起,我们不欢迎职业选手。”
9、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。
10、经理:你们要把每一个客户当作初恋情人,那么你们谈生意的成功率将会大增,懂吗?员工A:但初恋往往都是以失败告终的呀!员工B:我根本没谈过恋爱怎么办?员工C:我实在做不出这么花心的事啊!
11、和富二代好上了,***甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”我:“可我们是真爱”。她迟疑了:“怎么证明?”我:“再加五百万!”
12、今天我在微信上跟男票说:我肚子太大了,像三个月的,我要减肥!这二货回道:亲爱的,不敢乱动,我怕你动了胎气。
13、昨天钓了一天,钓了一个很小的鱼。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!
14、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰,我觉得不能再这么堕落下去,一定要动起来了,于是我把灰擦了擦。
15、前女友来电,向我推销保险。我说公司帮我买了,不需要。她还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。”
16、哥们高兴地对我说:哥!以后没人敢欺负咱俩了!我说:咋了!说说?回:我精神病证办下来了!
17、第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音。”
18、经过一个寒假我已经堕落了,我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!
19、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个二、我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到:“重要的事情说三遍。”
20、最受不了小白兔一样的小女生了,觉得所有人都是好人,单纯的像个白痴。每次看到这样的女生,我就想办了他,让她体会到社会险恶,人心难测。
21、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
22、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛的人。
23、我长得这么漂亮、身材这么好,首先要感谢我的父母,感谢他们给我的强大基因,让我有这样一双善于修图的巧手。
24、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
25、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
26、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了。
27、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
28、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
29、最近有个同事要辞职,我们老板说:“既然大家相识一场,也别草草结束,一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备,饭店饭后活动全都定好了,却唯独忘了一件事,就是通知那个同事。
30、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
31、今天看了一篇文章,题目是:刚烧开的水不能喝,喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书,看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点,刚烧开的水不能喝的原因是:烫嘴。
32、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?
33、我在淘宝网上买刀,看见唯一的一条差评说,老子约人第二天单挑,刀是第三天到的!