经典逗趣的搞笑文案
小编整理了3篇经典逗趣的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
经典逗趣的搞笑文案1
1、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
2、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
3、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
4、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
5、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
6、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
7、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
8、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
9、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
10、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
11、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
12、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
13、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
14、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
15、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
16、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
17、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
18、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
19、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
21、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
22、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
经典逗趣的搞笑文案2
1、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
2、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、22、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
4、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
5、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
6、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
7、没错这个点，又来晒美食啦，你们饿了么？
8、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
9、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
10、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了……
11、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
12、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。
13、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
14、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
15、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
16、爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠。
17、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
18、并不是为了晒美食，真的是太喜欢这个桌布的配色了。
19、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
20、晒美食，是对平凡生活的热爱。
21、我觉得我们做的事情一定会成功！
22、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
23、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
24、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
25、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
经典逗趣的搞笑文案3
1、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
2、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
3、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
4、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
5、带刺的女人都是玫瑰？不一定得，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
6、“能吃苦耐劳”，我想了想，这五个字，我只做到了前面两个字。
7、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
8、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
9、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
10、我对方丈说：“师傅，我已经看破红尘，愿意皈依佛门”，方丈生气的说：“你TM的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”。
11、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
12、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，***妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
13、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
14、现在的商家，服务态度太差了，给肯德基打电话要了一个全家桶，我说带点纸过来，她问地址，我说中心花园男厕第二个坑，她二话不说就给我挂了。
15、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
16、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你TM在逗我吧！
17、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
18、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
19、新媳妇给公公敬茶，不小心碰了一下公公，没想到公公顿时就倒在了地上，新娘惊慌失措忙去扶，只见公公已经自己爬了起来，讪讪地说道：不好意思，职业病犯了！
20、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
21、下午老爸吵我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”
22、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
23、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是托你给我带句话？”
24、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
25、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
26、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
27、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
28、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
29、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
30、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
31、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
32、从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？