非常皮的文案
小编整理了4篇非常皮的文案（精选79句），大家请欣赏。
非常皮的文案1
1、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
2、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
3、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
4、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
5、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
6、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
7、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
8、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
9、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
10、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。
11、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
12、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
13、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
14、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
15、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
16、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
17、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
18、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
19、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
20、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
21、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
非常皮的文案2
1、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
2、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
3、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
4、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
5、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
6、一万个影子也叠不到一厘米的高度，就像我再怎么爱你也只是徒劳。
7、你不爱我，是开头，也是结局。
8、爱上一个不可能的人会让自己很受委屈，他就在你面前，你却只能装聋作哑，默默装傻。
9、怕只怕这日复一日的陪伴，满腔全心全意的付出，还是会输，输给一种叫做新鲜感的玩意儿，你说，可笑不可笑。
10、他可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢别人，其实最遗憾的是从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉，就像是他只是刚好需要，你只是刚好在。
11、我见过你爱我的样子，所以现在知道你不爱了。
12、别傻了，好聚好散只是你最后安慰自己的借口，他是怎么对你的，没有人能比你更清楚，你难过的时候，他没有陪着你，你挽留的时候，他没有珍惜你，说白了，他就是不爱你。
13、这些年来，我从来都不是你喝醉时，突然叫出口的名字，我只是这么多年一直站在你右侧，与你谈天说地，陪你成长的女子。
14、曾经的海枯石烂，终究抵不过好聚好散。老死不相往来，是我给你最后的深情。
15、付出就会有回报，比如一倍的期望换，来两倍的失望。
16、我喜欢你就像周幽烽火戏诸侯，笑了褒姒，负了西周，亡了自己。
17、这世上最遥远的距离，不是当爱已成往事，而是你以为刻骨铭心的往事，在对方眼里不过是早已遗忘的一粒沙。
18、从无话不说到无话可说，只变了一个字，却差了一个曾经。
19、原来分手就是，这个人跟你再也没有关系，千秋万代，四海八荒，都只有你我，再无我们。
20、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
21、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
22、月考怎么能代表我们的实力呢，你见过谁斗地主一开始就放炸弹啊！
23、老鼠一发威，大家都是病猫。
非常皮的文案3
1、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
2、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
3、我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。
4、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
5、十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路....
6、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
7、一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……
8、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
9、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
10、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
11、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
13、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
14、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
15、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
16、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
17、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
18、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
非常皮的文案4
1、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
2、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
3、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
4、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
5、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
6、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
7、什么都是假的，只有穷是真的。
8、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
9、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
10、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
11、儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈，我会一直娘下去的。
12、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
13、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
14、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
15、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
16、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。