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看不腻的极品搞笑文案

2023/09/02文案大全

小编整理了3篇看不腻的极品搞笑文案(精选80句),大家请欣赏。

看不腻的极品搞笑文案1

1、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

2、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。

3、开学没啥大不了的,以后你参加工作后就会发现,每周一都比开学痛苦。

4、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

5、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

6、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

7、我:被人追了怎么拒绝?闺蜜:就地卸妆。

8、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

9、说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们经常能同时落水。

10、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

11、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

12、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

13、有人问我:你那么丑,为什么女朋友那么漂亮?我告诉他:你不懂,你没看到我的才华而已,比如:单手开法拉利。

14、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白男人:我爱你,答应我好吗?女热泪盈眶“我答应你了!男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了,特么老子凑个整咋就这么难……

15、Time does not always bring love, but children are born.日久不一定会生情,但一定会生孩子。

16、To explain is to cover up, to cover up is to make up a story.解释就是掩饰,掩饰就是编故事。

17、I think the earth is very dangerous.I want Mars.我觉得地球好危险,我想火星了。

18、You are so beautiful that you have countless blind men to bow.你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

19、An innate small person with a long narrow tip of the forehead.天生一副小人相,额尖面窄嘴舌长。

20、A flash of sparkling crystal, all the sky is a fox.一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。

21、We are all stupid, but I play the fool, you are so silly.我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

22、I will always like you, as long as you have been handsome.我会一直喜欢你,只要你一直帅下去。

看不腻的极品搞笑文案2

1、I let the old lady red lips, teach you a lesson.我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。

2、Chollima often, but not always a mother.千里马常有,而母千里马不常有。

3、My future son, tell me your father's direction.我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

4、Sometimes, it is better to be less than one's heart.有时候,与其多心,不如少根筋。

5、I just want to turn gracefully, and I want to hit the wall.我只想优雅转身,不料华丽撞墙。

6、和媳妇,儿子一起逛超市,儿子看中一个遥控赛车,媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子,是在看不下去了,就偷偷拿到柜台,用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到,刚到家就被媳妇发子现了,把媳妇气的够呛,把我暴揍了一顿。之后,儿子走过来说:爸!扛得住吗?我点点头。儿子缓了口气的说:爸,我还想要个遥控飞机。(热评:儿子,爸平时待你不薄,你就别提这无理要求了,让爸多活两年可好……)

7、今天带着侄子去超市碰到一美女。他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!我竟无言以对……(热评:好像你这么说我就能给你买似得,扣我是认真的……)

8、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!(热评:婆婆是好婆婆,就不知儿媳妇是装傻充愣,还是天真无邪,有待研究……)

9、一女人来到纹身店,对老板说:老板,我身上的纹身能不能洗掉啊?老板色眯眯的说:能啊,我用舌头就能把它舔掉。第二天,女人把老公带来对老板说:老板,我老公屁股上有纹身,麻烦舔掉。(热评:没事别老出吹牛逼,出来混早晚都要还的……)

10、幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:喜欢吗?儿子点点头。我说:那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:爸爸,贩卖儿童是不对的。(热评:神童啊!居然知道不能拐卖儿童……)

11、上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。(热评:这么可爱的小侄子,给我来一打。)

12、单位有个主管在工地摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,老板和我拿着水果去探望。到了病房门外,老板:准备好了没有?我:要准备什么?老板:准备进去后别笑了啊。(热评:不说还好,进去之后……哈哈哈)

13、发英语试卷,小明就对一个选择题,得了3分。英语老师在讲台上咆哮:你告诉我3分能干什么?小明弱弱地回答:抢地主……(热评:貌似这话没毛病,对吧!老铁……)

14、晚上刚吃完晚饭,我妈来精神了:小伙子,走,陪妈遛狗去!我茫然:咱家有狗么?我妈看了我五秒!瞬间秒懂的说道:老妈,我爸不让你养狗,你也不能把我当狗儿子养吧!(热评:你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)

15、中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲。我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:一点也不无聊啊,叔叔,你一定还单身吧!(热评:我就想知道,被一个小学生嘲笑单身,是怎样的感受。)

16、妻子问:老公,你怎么不再和老王下棋了呢?丈夫:你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?噢,当然不愿意,妻子明白了。丈夫:他也不愿意同这样的人下。(热评:九年义务教育尽沧桑,十年寒窗鬓微霜。汝等语言太优秀,吾辈只能666。)

17、月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我:小伙子,你再少还能有我少!然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……(热评:事实证明,这个月你可以喝西北风了,运气好的话,管饱……)

18、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。

19、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类

20、就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

21、不要把自己的伤口揭开给别人看,因为能治病的人不多,但是会撒盐的人倒是一大堆!

22、你必须得承认,30岁之后,你的形象基本上就靠人民币和自律撑着了,没有这两样还是赶紧回家洗洗睡吧。

23、有钱人的事才是事,穷人的事就是没钱。

24、人们常说童年最快乐,不是因为童年真的多么幸福,而是以后的日子会越来越苦。

看不腻的极品搞笑文案3

1、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。

2、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

3、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

4、人生不如意十有八九,剩下的一二,是特别不如意。

5、好人成佛要经历九九八十一难,而坏人只需放下屠刀。

6、一场说走就走的旅行,回来等着你的就是一段吃土的日子。

7、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪!

8、别人的脸是七分靠长相,三分靠打扮,你的脸是一分靠长相,三分靠打扮,剩下6分全靠滤镜。

9、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。论标点符号的重要性!

10、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

11、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的…

12、有的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。

13、听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!

14、“近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克!”

15、都说时间像女人的乳沟,挤一挤总还是会有的!我却不以为然,因为我一躺下!什么都没了……

16、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。

17、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

18、珍惜你现在过的每一个光棍节,因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

19、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。

20、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

21、公主都是被王子吻醒的,而我,除了饿醒就是被尿憋醒的!

22、曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,全世界不仅拯救不了我,它理都不理我!

23、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

24、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”

25、路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我TM又不是黑车,我说:“不走!”。过了一会儿他递进来一张罚单。

26、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。

27、瘦,是放在口头的远方;吃,才是近在眼前的苟且。让我苟且着,就够了。

28、昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会。

29、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

30、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

31、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去,醒来后她问我:“怎么,你晕血?”我说:“不,我有密集恐惧症。”

32、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。

33、挣钱就像便秘,老难了!花钱就像拉稀,憋不住!

34、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。