经典搞笑的文案
小编整理了3篇经典搞笑的文案（精选77句），大家请欣赏。
经典搞笑的文案1
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
3、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
4、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
5、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
6、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
7、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
8、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
9、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
10、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
11、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
12、男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。
13、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
15、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
16、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
17、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
18、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
19、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
20、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
21、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
22、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
23、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
经典搞笑的文案2
1、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
2、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
3、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
4、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
5、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
6、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
7、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
8、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
9、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
10、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
11、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
12、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
13、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
14、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
15、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
16、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
17、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账五千，你就是成功支付。
18、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
19、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
20、凡是能用钱解决的问题，我现在都解决不了。
21、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
22、天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长。
23、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
24、上个月我吃什么，狗吃什么，这个月狗吃什么，我吃什么。
25、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉
经典搞笑的文案3
1、屎我只敢拉一半，不敢拉完！怕饿。
2、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
3、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
4、都不敢养狗怕它和我抢饭吃。
5、有钱的劳斯莱斯没钱的劳死累死。
6、因为穷，来例假，我在马桶上坐了一个星期。
7、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
8、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
10、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
11、有人想找个合适的老实人迈入婚姻的坟墓，最后你会发现：“对方既不合适，也不老实。”
12、降温了，打开衣柜一看，就像皇帝选妃，选着选着，感觉又该纳妾了。
13、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
14、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
15、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
16、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
17、公主病的人有两种，不是丑就是穷。长得又漂亮又有钱的那不是病那就是公主。
18、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
19、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
20、和男朋友吵架了，我不会急着去责怪她，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给他！
21、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
22、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
23、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
24、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
25、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
26、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
28、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
29、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”