笑到喘不过气的极品搞笑文案
小编整理了3篇笑到喘不过气的极品搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
笑到喘不过气的极品搞笑文案1
1、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
2、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
3、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
4、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
6、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
7、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
8、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
9、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
10、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
11、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
12、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
13、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
14、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
15、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
16、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
17、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
18、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
19、说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。
20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
笑到喘不过气的极品搞笑文案2
1、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
3、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
4、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
5、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
6、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
7、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
8、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
9、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
10、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
11、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
12、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
13、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。
14、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
15、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
16、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
17、看看你们身边的女朋友，不熟的时候是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
18、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多在手机上打情骂俏而已。
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
21、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
22、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
23、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
笑到喘不过气的极品搞笑文案3
1、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
2、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
3、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
4、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
5、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
6、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
7、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。
8、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
9、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
10、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
11、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
12、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
13、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
14、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
15、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
17、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
18、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
19、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
20、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
22、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
26、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
27、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
28、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。
29、一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
30、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
31、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
32、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
34、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！