笑喷了的搞笑文案
小编整理了3篇笑喷了的搞笑文案(精选73句),大家请欣赏。
笑喷了的搞笑文案1
1、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。
2、我的青春我做主,我的钱包不靠谱。
3、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显!
4、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!
5、你觉得一个东西的缺点是太贵,也许那不是它的缺点,是你的。
6、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
7、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
8、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,***妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”
9、每到节假日就会很想我女朋友,也不知道她吃了没有,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么名字。
10、承认了吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
11、每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。
12、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头,有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!”
13、看了以前的照片,我得出结论:我姐出生时,爸妈第一胎没啥经验,习惯了小心翼翼,不敢有一丝疏忽,拍合照时我姐稳稳的坐在中间。
14、心里默念:“4个芋头,两个奶油,4个芋头,2个奶油。。”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头!”至今也忘不了食堂大叔说:“不是我不给你,我也只有两个。”
15、老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?" 我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?"
16、我让爸爸戒烟:“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛!”爸爸微微一笑:“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢!”
17、老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由?
18、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”
19、我:可能财神是想告诉你,能活着就不错了,你还想要钱?
20、公交车上…老头:让个位!小伙:那么多空位你不坐?老头:这个位置风水好!小伙:行!我让!您就埋这儿吧。
21、中午几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去南岳拜财神。另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。
22、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。
笑喷了的搞笑文案2
1、我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”
2、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问:“你躺床上闹甚了?“男的回答,“死了!“女的又问:“死了咋滴还睁着眼?”“死不瞑目!”男的回答,女的又问:“那咋还呼吸?“男的说:“劳资咽不下这口气!”
3、下班的路上内急,赶紧进了个商场准备找厕所解决,偏偏还着急进错了女厕所。
4、为什么每次跟别人吵完架,总会觉得自己没有发挥好!而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴!
5、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
6、在最容易迷失的岁月,要时刻记着——工作不只是为了糊口,还要有抱负。
7、和男朋友吵架,别急着去责怪他,先反省反省自己,如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他。
8、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。
9、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
10、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!
11、别人穿丝袜,都会显得身材好。而你穿丝袜,只会显得丝袜质量好!
12、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。
13、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
14、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
15、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
16、娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊!
17、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
18、昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!
19、一日语文课上,老师叫小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
20、一女性申请职业。老板:你有几个小孩?他们叫什么?女:9个,都叫小明。老板:那你要叫其中的一个怎么办?女:简单,我直接叫他的姓。
21、地震让你脚跑软,流感让你手洗软,危机让你碗端软,有你让我心太软!无论发生什么,世界上的路不软,你我的心不远,紧握双手,我们一起走!
22、阿呆:你说世上有预言者吗?阿瓜:我妈就是!阿呆:真的?阿瓜:我昨天拿成绩单回家,我妈看一眼就说:当心你爸回来揍你。这话应验了!
23、当女人买了一件“百搭”的衣服,男人的理解是:这件衣服可以完美搭配家里的裤子,鞋子和包了。而女人的实际意思是:有了这件衣服,现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。
24、爸爸带小明体检归来,给了小明2块钱,让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血,问小明的爸爸是以下哪种血型?A型;2、B型;3、AB型;4、O型。
笑喷了的搞笑文案3
1、家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置。
2、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
3、小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故作镇静地说:真没意思,我有事,先走一步。
4、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
5、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
6、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
7、你哪是什么朴实,节俭,会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
8、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
9、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
10、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
11、如果你觉得自己整天累的跟狗一样,那你真是误会大了,狗都没有你这么累。
12、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
13、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
14、你我都渴望成功,哪怕要付出很多,但我们连早点起床都做不到。
15、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
16、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
17、要征服一个女人,有两条必经之路:一是讨好***,二是超越她爸。
18、本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成肉球。感觉不会再爱了。
19、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨道:效果显著啊!MD又酸又臭。
20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
21、每个冬天的早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。
22、今天看见一女的开一辆豪车,当我看清楚她的容貌后,我就知道,这是她自己挣钱买的!
23、有时候不逼自己一下,你永远不知道自己的潜力有多大,这就像你给我100斤砖,可能我拎不动,但给我100斤钞票,我不光拎的动,我TM还能跑。
24、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
25、所谓上班:就是拿自己的灵魂去换取金钱,然后拿金钱去赎回自己的灵魂。
26、找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头:“你,没钱。”“为什么?”“有钱,认性。没钱,认命。”
27、我发现“呵呵”这个词威力真是无穷大,它可以瞬间浇灭对面的热情,侮辱对方的尊严,撕碎对方的灵魂!