笑料十足的经典搞笑文案
小编整理了4篇笑料十足的经典搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
笑料十足的经典搞笑文案1
1、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
2、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
3、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
4、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
5、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
6、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
7、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
9、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
10、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
11、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
12、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
13、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净说废话”
14、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
15、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
16、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
17、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
18、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。
19、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
20、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
笑料十足的经典搞笑文案2
1、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
2、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
3、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
4、早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心！
5、向日葵说，只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上!
6、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
7、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
9、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
10、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
11、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
14、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
15、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
16、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
17、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
18、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……
19、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
20、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
21、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
22、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
笑料十足的经典搞笑文案3
1、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
2、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
3、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
4、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
5、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
6、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
7、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办，只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮
9、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
10、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。
11、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
12、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
13、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
14、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
15、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
16、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
17、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
18、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
笑料十足的经典搞笑文案4
1、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
2、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
3、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
4、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
5、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
6、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
7、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
8、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
9、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
10、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
11、毕业了，同学们从事各行各业，都去了不同的城市，看来我的眼线已经遍布全国的每个阶层了！
12、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
13、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
14、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！
15、一次没带眼镜去逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，走近一看原来是一面镜子。
16、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
18、香蕉跟人打架吃亏了，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉：“打不过就打不过吧，何必这样呢？”香蕉笑了笑：“打不过他，怎么也得让他摔一跤！”
19、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。