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一个搞笑雷人的文案

2023/09/03文案大全

小编整理了4篇一个搞笑雷人的文案(精选80句),大家请欣赏。

一个搞笑雷人的文案1

1、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状

2、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

3、我一直很坚强,刚刚有个人一句话把我问哭了,“你有钱过年嘛?”

4、母老鼠怀疑老公有外遇,于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿,一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬,骂道:死鬼,还说没外遇!擦这么多摩丝去勾引谁呀?

5、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限。

6、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

7、若干年后,墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了:爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁,简称:扫墓。

8、上次有人送我一袋夏威夷果,用牙咬,用地磕,用门挤,用锤子敲,终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。

9、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真TM准,除了没人疼,哪都疼。

10、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

11、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样,我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

12、遇到困难不要怕,跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。

13、曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,全世界不仅拯救不了我,它理都不理我!

14、所有好看的照片都是我P的,还有那些不好看的照片都是我P失败的。

15、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

16、“小姐,请问您贵姓?”“我的姓很简单啊,一个口一个天,你猜猜!”“哦,吞小姐,你好!”

17、大学第一天到宿舍报道,三个室友买了假纹身贴在身上想吓我,我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。

18、一女孩问一男孩:“喜欢什么样的女孩,给你介绍个!”,男孩说:大波浪的长头发的!女孩问:就这一个要求啊?男孩说:不,这是三个要求!

19、本人女,素面朝天,从不化妆,穿着也很随意。一天,和一男性朋友逛街,我指着一浓妆艳抹女子说:看,美女诶!朋友轻蔑的说:俗!我笑问:那我呢?朋友说:俗和土不一样。

20、新买的酱料拧不开瓶盖,让男友帮忙,顺口说了句:“来,开瓶”。男友幽幽的说了句:“虽然我也是雄性的,但是,我不是孔雀!”

21、一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry?”“Yes sir”“Jerry is here!”

一个搞笑雷人的文案2

1、“弱水三千,我只取一瓢。”“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”“不,你是那瓢。”

2、小时候有次犯错被妈妈揍了,没流一滴泪!揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子!你咋不跑啊!疼不疼?听完这句话我哭了!你整整追我了两道街,你告诉我我还能往哪儿跑啊!

3、我:“有一女孩站在我的左边,打一字。”朋友神回复:妞!

4、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

5、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。

6、军训时,因为点名答到态度不端正,被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了,伸进来一个卡车屁股,然后司机跳下车指着我鼻子:“你瞎指挥个P啊!”

7、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说:“弟弟你看,我们拿去买东西吃吧!”,这货居然来了句:“不,哥哥,我们不能这样!”,结果可想而知。

8、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面,总算下得去手了!

9、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

10、以后没钱了,先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。

11、如果我没有猜错的话,你们正在呼吸。

12、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。

13、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱地说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?

14、那些曾经把我击倒的人,谢谢你们,躺着真舒服啊!

15、当你感觉自己不行的时候,你就走到斑马线上,你就会马上就会变成一个行人。

16、我生物学很不错,所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力,锋利的指甲,尖锐的牙齿,能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

17、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。”最后,他为我纹了一只灰太狼。

18、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

19、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打得就挺好的。

20、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

21、时间真的能改变一个人,比如你以前丑,现在更丑。

22、年轻的时候,就应该到处走走,多走走你就会发现,全世界都是情侣,就你一条单身狗。

23、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。

一个搞笑雷人的文案3

1、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生,她们不理我。

2、我:你听过最走心的承诺是什么?妹纸:打,给我往死里打!出了事我负责!

3、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了,就是抬上救护车的时候有点难看。

4、2018年初,我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份,我算了一下,还差15万。

5、如果你前男友和现任男友同时掉进水里,那么请问,我可以做你男朋友吗?

6、有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。

7、问:小明和小红结婚,生的孩子叫啥?答:各取一半名字吧,小肛。

8、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。

9、大学,走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下,吃火锅花了我300多。

10、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器,太烦了。”“女朋友更烦,很爱计较自己是不是唯一女朋友。”

11、不晓得我爸是在跟谁打赌,刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。

12、“异地恋最怕是什么?”“你每次深夜打电话过去,她却喘着粗气跟你说她在跑步。”

13、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我,你7岁干嘛去了?7岁我养了一年伤!

14、本人女,今天去学车,脑子一时反应不过来,把教练气的说:方向盘上挂个骨头,狗都比你开的好。

15、开车回家路上,女友提到男性在多任务处理方面十分低能,这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑,一边把车倒进车位,一边挠了挠蛋。

16、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

17、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。

18、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”

19、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

一个搞笑雷人的文案4

1、俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。

2、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了

3、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!

4、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

5、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

6、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

7、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。

8、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”

9、有的人是来爱你的,有的人就是来给你上课的。

10、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。

11、生活不止眼前的苟且,还有前任送来的喜帖。

12、单身没关系,以后单身的日子还长着呢。

13、后来才发现,不适合自己,拼命争取也没用。

14、喜欢一个人就去表白,万一成备胎了呢。

15、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

16、坏日子已经过去 另一波坏日子正在赶来。

17、之前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人,但是你却忘了他们还能纳很多妾啊。