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最火搞笑文案

2023/09/03文案大全

小编整理了4篇最火搞笑文案(精选79句),大家请欣赏。

最火搞笑文案1

1、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快速准确的知道你没戏。

2、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

3、大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。

4、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

5、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

6、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

7、冰冻三尺非一日之寒,长胖三斤却一点不难,每逢佳节胖三斤。

8、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持了下来。最后发现,原来还真是我以前幼稚可笑。

9、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

10、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

11、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。

12、别老埋怨老天对你不公,其实老天根本就不知道你是哪根葱。

13、“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”

14、今天用QQ和女神表白,什么排比,比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂,惊天动地泣鬼神。最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你***谁啊?”

15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

16、其实我挺喜欢网恋的,发的假照好看,键盘敲出来的情话也好听,语音说出来的骚话又让我脸红,可以说分就分。

17、大街上把一美女撞到了,不小心膝盖磕破了,正准备赔礼道歉,美女却先开口了:“大哥你赶紧给我拍个照,我要发朋友圈,这是撞的,省的男朋友回来误会。”

18、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”

19、别扯了,这世上根本就没有怀才不遇,只有不孕不育。

最火搞笑文案2

1、甲:你有《时间简史》吗?乙:神经病,我有时间也不捡屎!?

2、越长大你越知道,嘴上说不在乎钱的人其实都很穷,有钱人根本懒得讨论这些。

3、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

4、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。

5、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

6、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后有千千万万的女人!

7、楼下路边摊旁,赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。

8、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

9、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

10、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

11、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制。就是你们AA,我腆个B脸去。

12、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

13、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片吧,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

14、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。

15、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

16、谁能想到貌不惊人的我,竟然是龙的传人?

17、我也太争强好胜了吧,昨天前男友加我微信说他要结婚了,问我在干吗,我说我在座月子。

18、我妈真逗和我说让我在外面不要露富,我说你真是不了解我的经济状况,你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。

19、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试?我总感觉我能活。”

20、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

21、刚去吃海底捞,排队期间,对面马路有人吵架打起来,于是我就站在门口看了起来,接着有服务员给我搬了把凳子,然后还端了点心过来,然后跟我说,他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

最火搞笑文案3

1、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

2、小时候,我的梦想是怀揣大把的钱,每天去各处逛逛,现在我是一名公交售票员。

3、小表妹哭哭啼啼的找上门:表哥,我被骗了。这还了得,我二话没说跟她到了学校的男生宿舍,他指着最帅的那个说:就是他,骗了我不少钱,我天天花钱给他送花,他又不拒绝,向他示爱,又特么不接受!我狠狠的盯住那男生,他喃喃的说:她一手拿花,一手拿水果刀,谁敢拒绝啊!

4、母女参观故宫,可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说:妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了。妈妈说:恩恩,是呢,你是可爱的小公主!女儿:那爸爸是什么呢?妈妈想都没想的回了一句:太监呗!

5、女友有个堂弟,那个车瘾大的,家里刚买了辆车,每天都要开车,最近好几个星期没看到他了,就问女朋友他怎么不开车了,女朋友说车子撞了,就随口问了一句谁的责任?女友很肯定的回答:他全责,人家船在河里开得好好的,他撞到人家……

6、刚吃完午饭,侄子的同学来了,嫂子见小姑娘漂亮可爱,就拿了水果零食,在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着,侄子去卧室拿手机,要教小姑娘玩游戏。没一会儿,嫂子的手机响了,嫂子一看,侄子发来的短信:妈,回你屋睡觉去,别当灯泡啦。

7、姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我:你们猜那个人是男的还是女的?姐冲过去指着胸口大吼:睁大眼睛看看老子是男是女!小男孩颤抖着说:哥哥,我错了!

8、看着面前这个已经脱光了等着我的人,我不经意间陷入了深深的沉思,我不想再这样消沉下去,不想当一个行尸走肉的人,心中大喊:这不是我想要的生活!” 突然一个声音把我拉回了现实:小伙子,发什么呆呢,快过来给我搓背啊!

9、我妹妹打小体格魁梧,男生不理她。 一天晚上,隔壁帅哥过来敲门,问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好,让他稍等,关起门涂口红吹头发,还换了一身新裙子,才出来问帅哥:你想带我去哪?帅哥说:我家人不在,我想去取钱,你给我壮个胆!

10、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:你别动我!我说:我没使坏啊!女朋友:你离我远点!我:我已经离你很远了。女友回头一看,吼道:把你的影子也挪远点……

11、晚上两女一起回家,半路被色狼拦截,正要实施强暴,突然一女的使劲推了另外一女的一下,哭着喊到:你快跑,不用管我。只见那女的跑回来,一巴掌扇了那女的脸上骂到:一有点好事你就TMD跟我抢。

12、今天有人给老爸送礼,原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法,老爸摆摆手说:没什么,也就帮人家找了一份工作。我更好奇了,什么工作还能戒烟?老爸神神秘秘的说:加油站……

13、和前男友分手好几年了,今天手机上突然来了这货的电话,我一个惊讶,心情很复杂,不知道接还是不接好,接不知道这货是通知我叙旧呢?还是通知我他结婚呢?再或者是找我借钱呢?虽然我心里烦着矛盾,还是硬着头皮接了。可是,还没等我开口,电话那边就传来他的声音:你好,你的快递请到楼下来拿。

14、高中有一哥们特喜欢吃辣条,上下学都带着,有一次上数学,那哥们偷偷吃着,数学老师鼻子特灵,就跑到那哥们面前,说:什么味啊。那哥们一琢磨,说:体香不行么?

15、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

16、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

17、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

最火搞笑文案4

1、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

2、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么可爱的人,要是脾气再好,那还得了。

3、男人的爱是减法计算的,一开始很浓烈,慢慢开始淡;女人的爱刚好相反,一开始淡淡的,慢慢开始浓烈到习惯,到不能失去。

4、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

5、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

6、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!

7、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

8、什么是暖男,只暖一个女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是烧锅炉的。

9、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

10、所谓负能量,其实就是告诉你这辈子就这么点出息了,不要妄想去改变什么了,咸鱼翻身还是咸鱼;所谓正能量,就是告诉你虽然这么点出息,但还是有希望翻身变成好吃一点的咸鱼。

11、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

12、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

13、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

14、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

15、都说待你长发及腰时我来娶你,可你隔三差五地剪头发是几个意思。

16、结婚就是这样,找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

17、我也太争强好胜了吧,昨天前男友加我微信说他要结婚了,问我在干吗,我说我在做月子。

18、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

19、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?

20、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”

21、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。

22、曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有去珍惜,后来果然遇到了更真挚的爱情。