笑到抽筋的无敌搞笑文案
小编整理了3篇笑到抽筋的无敌搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
笑到抽筋的无敌搞笑文案1
1、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
2、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
3、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
4、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
5、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！
6、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
7、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
8、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
9、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
12、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
15、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
19、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
20、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
21、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。
22、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
23、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
笑到抽筋的无敌搞笑文案2
1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
3、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
4、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
5、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
6、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
7、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
8、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
9、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
10、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
11、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
12、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。
13、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
14、真是笑脸给多了，惯的全是病。
15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格！
17、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
18、有些事情好像冥冥之中注定了一样，就好比遇见与分离，无论我们有多努力，也终究抵挡不住时间的残忍。
19、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
20、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
21、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
22、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
23、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
24、月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练。
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
笑到抽筋的无敌搞笑文案3
1、人生就像RPG角色扮演游戏，自己是主角，他人皆为NPC，不要为他人的言语所动摇，活出自己的游戏人生。
2、大概因为再多的喜欢，也换不来未来。分开以后，未来有一万种可能性，只是这个可能性里，再也没有你。
3、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……
4、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
5、起点或终点毫无意义，有意义的，始终是现在，是当下，是过程。
6、有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试…
7、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
9、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
10、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
11、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
12、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
13、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
14、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
15、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
16、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
17、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
18、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
19、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
20、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
21、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
22、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
23、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
24、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
25、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
26、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
27、笨男人笨女人=结婚；笨男人聪明女人=离婚；聪明男人笨女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情。
28、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
29、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
30、老子不打你，你就不知道我文武双全。