奇葩搞怪的搞笑文案
小编整理了3篇奇葩搞怪的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
奇葩搞怪的搞笑文案1
1、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
2、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
3、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
4、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
5、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
6、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。
7、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
8、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
9、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
10、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
12、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
13、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
14、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
15、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
16、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
17、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
18、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
19、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
20、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
21、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
22、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
23、人重要的不是年龄，而是经历。有的人活到一百岁也没经历过什么事。
奇葩搞怪的搞笑文案2
1、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
2、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
3、由于您老是发短信骚扰异性，在社会上造成了不良影响，有关、、已决定让您自带小板凳到附近的幼儿园复读。赶快写份检讨给我吧，我帮您去说说情。
4、告诉你一个好消息，你今年的桃花运会很旺哦！今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你2016年的桃花运会不会很旺？它认真地考虑了一下说：旺！
5、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
6、如果你一只耳朵发烧，那是因为我在想念你；如果你两只耳朵发烧，那是因为大家都在想念你；如果你的整个脑袋都发烧，那是因为你感冒了，快吃药吧！
7、本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸！
8、水不一定能喝——薪水；马不一定能骑——拍马；活不一定能干——生活；信不一定用纸——短信；送你一条短信，希望你这笨小孩能多学点新名词！
9、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
10、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！
11、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
12、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么、、的事情啊！
13、把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！
14、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
15、白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后。放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！
16、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
17、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。
18、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
19、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
20、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
21、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
22、就像男人永远不懂女人的衣柜一样，女人永远不懂男人的面子！
23、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！
24、刚交的女朋友才一周就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗集！
25、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
奇葩搞怪的搞笑文案3
1、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
2、赞我这条动态的女孩，三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！
3、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
4、看了很多古装剧，突然发现乾隆皇帝竟然有分身术，一个整天处理国事忙得要死，一个整天游山玩水诗情画意，一个整天陪着两个大臣扯淡，一个整天在后宫儿女情长，还有一个整天陪着格格们过家家！
5、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅！
6、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
7、我跟我妈说，昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
8、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
9、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
10、知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。
11、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
12、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
13、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
14、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
15、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
16、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
17、心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
18、我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
19、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
20、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!
21、钱没了我可以赚，朋友没了我可以交，对象没了我可以再找，哈哈！其实我什么也不缺。
22、人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。
23、作为失败的典型，你实在是太成功了。
24、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
25、通往成功的路，总是在施工中。
26、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
27、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
28、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。