能让人笑翻天的搞笑文案
小编整理了3篇能让人笑翻天的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
能让人笑翻天的搞笑文案1
1、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
2、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
3、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
4、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
5、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！
7、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
8、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
9、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特码倒是给我剩啊！
10、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
11、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
12、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
13、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？
14、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
15、一句话经典搞笑语录：好玩又有趣，包你笑出八块腹肌不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
16、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
17、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
18、今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
19、菜单赫然写着：辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆
20、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红 ，人气主播 ，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。
21、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
22、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重
23、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！
24、“开日本车的人都比较善良”“为什么这么说？”“因为宁愿牺牲自己，也不撞坏别人”
25、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
能让人笑翻天的搞笑文案2
1、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
2、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
3、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
4、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
5、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
6、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
7、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
8、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
9、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
12、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
13、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
14、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
16、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
17、自拍的手微微颤抖，这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准，如果我靠脸吃饭真的早就饿死了……哎。
18、旁人总是看到我们幸福的牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
19、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机！
20、在成才的路上，我天天过着傻子似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
21、早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》，单身也要单 的潇洒！
22、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
23、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
24、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
25、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。上个厕所，都是发配到遥远的边疆。
26、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
27、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
能让人笑翻天的搞笑文案3
1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2、都说喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成沙雕！
3、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
5、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
6、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
7、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
8、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
9、车到山前必有路，有路我也刹不住。
10、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
11、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
12、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
13、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
14、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
15、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
16、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
17、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
18、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
19、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
20、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
21、再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
22、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
23、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
24、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
25、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，重名。
26、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
27、别跟姐说白头到老，姐要永远黑发飘飘。
28、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋地还喜欢吃的叫饭桶。
29、为了想清楚昨晚为什么失眠，今晚，又失眠了。