幽默十足的搞笑文案
小编整理了3篇幽默十足的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
幽默十足的搞笑文案1
1、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
2、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
3、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
4、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
5、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
6、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
7、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
8、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
9、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
10、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
11、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
12、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
13、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
14、今天陪闺蜜逛街，闺蜜在一家店看上一件400的裙子，最后讨价还价320拿了。然后出去后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。闺蜜装作不经意问了一下价，老板说：“圣诞节搞活动，220少了不卖。”闺蜜一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：别走呀！最低150也行。
15、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
16、俄罗斯方块告诉我们，你合群了，你就消失了。
17、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
18、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
19、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
20、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
21、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
22、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
23、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
24、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
幽默十足的搞笑文案2
1、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
2、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
3、人活的要像孙悟空，苦练72变笑对81难。
4、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你"挂"了。
5、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
6、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
7、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
8、这个世界真是乱了套， 说真话的人， 像个小人， 而说假话的人， 一本正经的像个君子。
9、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
10、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
11、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
12、"男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"
13、天冷了， 更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
14、能坐着为什么要站着，能躺着为什么要瘫着，懒竟然也是一种癌，人究竟能有多懒，不要跟我比懒，我懒得跟你比。
15、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
16、自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
18、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
19、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
20、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。
21、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
22、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
23、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
24、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
25、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开得慢的是菜鸟。
26、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
幽默十足的搞笑文案3
1、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
4、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
5、去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
6、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
7、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
8、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
10、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
11、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
12、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
17、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
18、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
20、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
21、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
22、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
23、为什么优秀的人总是不合群呢？神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。
24、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
25、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
26、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
27、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
28、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
29、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
30、还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。