逗比搞笑的经典文案
小编整理了3篇逗比搞笑的经典文案（精选81句），大家请欣赏。
逗比搞笑的经典文案1
1、疯狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦；“网”事悠哉，“牌”技超群；“游”得畅快，“书”海泛舟；“盘”点生活，“乐”于分享。
2、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！
3、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
4、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
5、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样！
6、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
7、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
8、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到；心情悄悄美一美，编号定能往前飞；祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟！
9、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，当然我说了算
10、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！
11、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
12、起得早，洗洗衣服动动脚；吃得好，磨磨牙齿长长高；玩到老，上上网络转转脑；生活好，度度假期寻寻宝。朋友，愿你开开心心过好。
13、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好
14、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
15、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
16、我饿了，果然诚实可靠、幽默风趣、温柔善良、单纯可爱、热情有趣、甜美典雅、迷人有魅力不能当饭吃。
17、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
18、女儿做错事，老婆把她关到厕所里面反省，不认错就不许出来，没想到女儿进去就反锁了门，过了两个小时：“宝贝，妈妈错了，快开门啊。”
19、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
20、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
21、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
22、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
逗比搞笑的经典文案2
1、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
2、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
3、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
4、有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑；现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美。
5、你真是个地道的美人啊，为什么呢？因为地道里没灯。
6、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
7、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。
8、果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
9、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
10、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
11、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
12、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
13、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
14、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
15、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
16、这面馆真划算，碗大的能盖住整个脸，我端起碗痛快的喝了口汤，喝完之后，发现桌子上的手机不见了。
17、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
18、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
19、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
20、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
21、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
22、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
23、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
24、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
逗比搞笑的经典文案3
1、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
2、人生最大的悲哀是青春不再，青春痘却还在。
3、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
4、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
5、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
6、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
7、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
8、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
9、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
11、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
12、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
13、现在对自己狠一点，或许未来会过得更幸福点。
14、流浪去吧，总会在世界的一角找到愿意懂你的人。
15、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
16、最害怕的关系就是，超过了友情还不到爱情。
17、我说別人性格内向，别人说我性格抽象。
18、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
19、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
20、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
21、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
22、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
23、我们没书没笔，但是我们有颗不想挂科的心。
24、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪想前跑。
25、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
26、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
27、妈：“下次出去玩说一声，是不是把你打疼了？是不是很恨你爸？”儿子恶狠狠地回到：“很疼，但是我不怪我爸。要不是当时有人喊“给我打”，我爸也不至于打我！”
28、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：实验品，没啥经验，质量多少差点。
29、其实做网店也挺不容易的，尤其是家里有女朋友的。这不，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就给造完了！”
30、女生给我的感觉就是，刚认识的时候的那个样子，真的是不食人间烟火。熟了之后发现，我嘞个去，这个人是要把人间吃掉啊！
31、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
32、一直不明白古人为什么把老婆叫做“大房”“二房”“三房”。直到我相亲的时候，对方要求必须有房，我终于明白了。古人诚不欺我也……
33、小红：“你试过强吻的滋味没有？”小明：“试过，脸还红了两天”小红：“都敢强吻了还害羞脸红？”小明：“被扇的。”
34、A：“我认识一个土豪，喝酸奶不用舔盖那种。”B：“切，你这算什么，我也认识一个土豪，喝酸奶只舔盖那种。（问：哪种才是真土豪？）
35、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！而且表现欲还贼强，简直惊悚！