超级搞笑的文案
小编整理了4篇超级搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
超级搞笑的文案1
1、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
2、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
3、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
4、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
7、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
8、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
11、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
13、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
14、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
15、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”
16、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
17、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
18、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
19、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
超级搞笑的文案2
1、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
2、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
3、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
4、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
5、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
6、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
7、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
8、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
9、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
10、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
11、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”
12、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
13、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
14、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
15、在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝二、看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。三、等她学会了游泳，就不会问，***和我一起落水，你先救谁的问题了。
16、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
17、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
18、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
19、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
20、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
21、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！
超级搞笑的文案3
1、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
2、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
3、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
4、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。
5、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
6、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
7、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
8、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
9、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！
10、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
11、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
12、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
13、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆！
14、我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。
15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
16、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
17、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
超级搞笑的文案4
1、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
2、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
3、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
4、别以为自己有钱多牛逼，脱了衣服你和别人差啥？
5、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
8、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
9、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
10、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
11、小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：“我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。”你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。
12、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
13、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
14、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
15、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
16、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
17、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
18、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
19、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
20、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
21、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运