解忧消愁的搞笑文案
小编整理了3篇解忧消愁的搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
解忧消愁的搞笑文案1
1、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
2、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
3、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
4、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
5、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
6、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
7、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
8、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
9、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
10、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
11、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
13、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
14、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
15、假如我年少有为、不自卑，老公肯定一大堆。
16、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
17、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
18、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
19、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
20、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
21、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
解忧消愁的搞笑文案2
1、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
2、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
3、为什么包青天额头有个月亮？包拯：白天不懂爷的黑！
4、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
5、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
6、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
7、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
8、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
9、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
10、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
11、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
12、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
13、有人问我渣男有什么好，我告诉你渣男很好，用面包糠裹上，用油炸，隔壁的小孩都馋哭了。
14、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
15、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺
16、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
17、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
18、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
19、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
20、爱情漫漫长路，总说 “对不起” 的都是人渣......而总信“对不起”的是傻叉
21、学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。
22、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
23、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
解忧消愁的搞笑文案3
1、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
2、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
3、停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费。
4、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，绝对九成新。
5、生活小常识：减肥的时候吃东西是不会长胖的，因为你正在减肥啊！
6、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
7、为了能做自己喜欢的事，就只好做自己不喜欢的事，我们活得是不是太矛盾了。
8、昨晚突然停电，想去邻居家借根蜡烛，但是趴窗户一看，邻居家没开灯，估计是没人，今天想想好像哪里不对。
9、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
10、假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的，上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
11、如果沉默是金，我早已腰缠万贯！
12、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。
13、要不是为挣钱，脸要来做什么。
14、生活真***好玩，因为生活总***玩我。
15、中国人谁跑得最快？是曹操，因为说曹操曹操到。
16、晚上不愿睡的人都是白天活不够。
17、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
18、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
19、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
20、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
21、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
22、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
23、红杏不出墙，坚决拽出来。
24、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
25、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
26、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
27、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
28、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
29、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
30、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
31、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
32、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
33、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
34、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”