发朋友圈特别逗的搞笑文案
小编整理了3篇发朋友圈特别逗的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
发朋友圈特别逗的搞笑文案1
1、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
2、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
3、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
4、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
5、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
6、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
7、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
8、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
9、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
10、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
11、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
12、杀气是一种什么感觉？神回复：***喊你全名的时候。
13、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
14、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
15、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
16、我妈有次跟我把要打架，我爸机智的说了句：“别在儿子面前打，对儿子心理该有影响了。”说完我老妈就犹豫了，不过后来我说了句我终身难忘的事后我爸差点没打死我……我来句：“没事妈，你打吧，我不看！”
17、小时候学二胡，学得还不错，而且特别爱显摆，一天路过一个天桥，天桥上有个拉二胡要饭的，我觉得他拉的不好听，于是替他拉了一上午……
18、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
19、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
20、物理课上，老师问：“酒精和水兑到一块，发现体积变小，这说明什么？” 突然有个同学回答：“卖假酒的奸商也有失算的时候！”
21、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
22、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！ 我妈说：干什么？此话怎讲？ 我说：呃，今天是我生日啊妈妈…… 我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
23、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
24、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
发朋友圈特别逗的搞笑文案2
1、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
2、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
3、有个好消息要跟各位透露下：本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候光临。具体哪一年，等我找到女朋友了再另行通知。
4、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
5、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……”
6、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
7、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
8、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
9、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11、最后，我明白了为什么军训在学校的开始应该扭转，因为只有这样我们才能得到一个更均匀的太阳。
12、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！
13、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
15、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
17、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
18、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
19、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
20、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
21、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
22、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
23、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
24、岁月是把杀猪刀，可是你丑得让它无从下手。
25、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
26、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
发朋友圈特别逗的搞笑文案3
1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
2、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
3、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
4、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
5、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
6、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
7、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
9、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
10、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
11、小明：有没有什么比较搞笑的书推荐啊？ 小丽：去看看《猪是的念来过倒》，挺搞笑的！
12、当有人想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错！”
13、骗我感情可以，骗我钱不行。
14、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！
15、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
16、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
17、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
18、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
20、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
21、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
22、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
24、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
25、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
26、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
27、五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个。结果…我妈用这棒子打我五六年。
28、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
29、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
30、刘阿姨去银行取钱，银行柜员算了一下正好是两万五千六百六十七，银行柜员打算给刘阿姨两万五千七百，凑个整数。就问：“阿姨，你有三十三吗？”刘阿姨看了一眼银行柜员惊喜地说道：“我真的看上去那么年轻嘛？告诉你小姑娘，阿姨都五十三了。
31、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”