幽默创意的搞笑文案
小编整理了3篇幽默创意的搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
幽默创意的搞笑文案1
1、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
2、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
3、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
4、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
5、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
6、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。”
8、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
9、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
10、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
11、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
12、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
13、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
14、软妹子和女汉子从小就能分辨出来：同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向***妈怀里。 而我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还说：看！它的屎都被我踩出来了……
15、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：你今天生意不怎么样啊！别吃了，我请你去对面吃海鲜火锅去……
16、地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是还冲我说：对不起让你失望了！
17、我：老婆，告诉你一个好消息，早上我在家门口捡了一百块钱。老婆：那张一百块是我掉的，快点还我。我：老婆，其实我捡的是两张五拾的哦！老婆：哎呀妈呀，都摔成零钱了，真可怜……NM ，我嘴这个贱，自己偷偷留着不好么？
18、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家娘们，真不会做生意，我这么帅，两个冰淇淋就把你打发了，最少也得要五个啊……给我乐的肚子疼！
19、甲：NM，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……乙：你被他揍了啊？脸都受伤了……甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥，二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了……乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？甲：我妈呗……
20、当年刚结末一段刻骨铭心的爱情，伤心欲绝，路遇流浪小狗，感觉同是天涯沦落狗，遂抱回家，好有个倾诉对象。次日，在公园呆坐，放小狗撒欢，不一会，见小狗带回个漂亮女孩，心想：这是要我再次被女人伤害吗？果然，那女孩端详了一下我，走前来就一巴掌，骂：竟敢偷老娘的狗！
21、侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱得跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来……
幽默创意的搞笑文案2
1、去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我跟你讲……我不厌其烦说：不，我在找对象，你帮我找吧。导购看了看我说：大……大和哥，你看我行么？
2、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
3、我班主任是我舅妈，今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔，始终忘不了数学老师张个大嘴的表情……
4、第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺，试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都都停止了手中的动作，看着我……我才反应过来，我TM是在做猪食啊！
5、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
6、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。
7、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗。没错，这就是麻辣烫。
8、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨。(哎，好好努力吧！不努力这就是你的结局)
9、上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？(一天真能叭叭，哈哈)
10、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个，这个瓢足够大。
11、那天我看见你了，你坐在太阳底下好不自在，我问你干嘛？你神秘一笑：小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了！
12、一次军事演习。一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田里站着衣衫破碎、满面漆黑、双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？
13、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你。
14、一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖，终于梦想成真，却半月卖不出去，绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪一咬牙一跺脚说道但：走车不要了。(头一回做亏本买卖)
15、最穷无非讨饭，不死终会出头。(加油吧！老铁。)
16、爱情是场骗局，我顶多算个卧底，而且还是一开始就被发现的卧底。
17、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
18、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
19、们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说得好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
20、我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
21、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
22、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
23、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
幽默创意的搞笑文案3
1、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘，你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
2、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
3、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
4、起得早，洗洗衣服动动脚；吃得好，磨磨牙齿长长高；玩到老，上上网络转转脑；生活好，度度假期寻寻宝。朋友，愿你开开心心过好。
5、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
6、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
7、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
8、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
9、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
10、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
11、隔着屏幕说感人的话，对方能接收到10%，隔着屏幕吵架，对方能接收到200%。
12、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
13、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
14、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
16、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
17、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
18、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
19、我发现我的近视越来越严重了，打开钱包，居然看不到钱了。
20、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
21、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
23、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
24、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
25、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
26、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
27、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
28、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
29、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。