让人笑趴的搞笑文案
小编整理了3篇让人笑趴的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
让人笑趴的搞笑文案1
1、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
2、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
3、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
4、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
5、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
6、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
7、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
10、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
11、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
13、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
14、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
15、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
16、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
17、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
18、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
19、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
20、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
21、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
22、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
23、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
24、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
25、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
让人笑趴的搞笑文案2
1、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
2、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
3、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
5、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
6、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
7、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
8、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
9、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。
10、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
11、你一定要和她好好走下去，我坐车。
12、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
13、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
14、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
15、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
16、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
19、你在地铁上如何判断，哪个人准备要下车了？神回复：那个把手机装回兜里的人。
20、奥特曼打怪为什么不直接发大招？要等到怪兽快挂了，才发大招，神回复：你斗地主直接扔王炸啊。
21、有人问你都吃了些什么啊？为什么能放出这么臭的屁？神回复：咋滴啦？你还想要配方啊？
22、现在的很多人多有选择困难症？神回复：还不是因为一个字，穷。
23、如何很优雅的解释说自己为什么胖呢？神回复：因为有太多的事情放在心里瘦不下来。
24、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
25、为什么在深海里的鱼都长得很难看？神回复：在深海里黑漆漆的，谁也看不到谁，大家就随便长了。
26、现在为什么很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
27、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
让人笑趴的搞笑文案3
1、在很多产品包装袋上印的东西都是假的，严重与实物不符。神回复：图片仅供参考是真的。
2、女朋友肚子疼的正确反应？神回复：别闹，你哪有肚子。
3、现在的很多人为什么都找不到对象？神回复：因为不止嫌自己长得丑，还嫌别人也长得丑。
4、很多男孩子特别讨厌女孩子的猜疑。神回复：那是因为女孩子们往往猜的太准了。
5、假如你喜欢上一个女汉子，你应不应该表白？神回复：老娘拿你当兄弟，你竟然想要泡老娘。
6、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
7、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
10、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
11、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
12、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
13、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
14、如果一个男生带你打游戏，他完全不在乎输赢，完全不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经默认了，带你这个菜逼根本赢不了的。
15、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
16、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。
17、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
18、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？长得这些丑的，千万别放弃治疗！
19、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
20、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
21、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
22、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
23、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
24、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
25、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
26、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
27、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
28、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
29、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！