朋友圈让人爆笑的一句话文案句子
小编整理了4篇朋友圈让人爆笑的一句话文案句子（精选80句），大家请欣赏。
朋友圈让人爆笑的一句话文案句子1
1、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
2、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
3、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
4、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
5、完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
6、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
7、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
8、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
9、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
12、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
13、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
14、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
15、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
16、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
17、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来。
18、半生落魄已成翁，独破书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。
朋友圈让人爆笑的一句话文案句子2
1、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
2、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。
3、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
4、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6、谁说独身不好，恋情诚宝贵，自由价更高，若为独身死，两者皆可抛。
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
8、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。
9、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
10、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
11、今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
12、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
13、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
14、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
15、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
16、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
17、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
18、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
19、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
20、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
朋友圈让人爆笑的一句话文案句子3
1、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
2、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
3、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
4、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
5、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
6、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
7、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
8、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以，我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说，去给我倒杯水来。
9、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
10、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
11、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
14、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
15、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
16、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！
朋友圈让人爆笑的一句话文案句子4
1、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
2、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
3、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
4、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
5、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
6、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
7、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
8、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
9、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
10、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
11、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
12、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
13、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
14、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
15、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
16、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
17、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
18、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
19、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
20、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
24、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
25、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
26、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。