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最近微信朋友圈创意十足的搞笑文案

2023/09/03文案大全

小编整理了3篇最近微信朋友圈创意十足的搞笑文案(精选79句),大家请欣赏。

最近微信朋友圈创意十足的搞笑文案1

1、你有什么资格说我胖,你有请我吃过一顿饭吗。

2、听说海鲜吃多了会痛风,后来仔细一想,以我的经济实力根本不可能吃到痛风!

3、只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人。

4、给老婆发微信:“心情怎么样?”“很失望!”我很疑惑:“怎么了?”“还以为是别人发的微信。”

5、每次感到孤独无助的时候,我都能想到身上的细胞,想想数量庞大的细胞,只为自己而活,顿时就笑了!

6、当你认为自己是矮穷丑的时候,别灰心,好歹你还有自知之明。

7、既没有牵过手,也没有挂过科,可谓“无牵无挂”!

8、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

9、别的女孩子性格好,长相好,脾气好,而我也不赖,我胃口好!

10、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。

11、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

12、其实我做好事从来不留姓名的,只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门。

13、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

14、看我不顺眼的人,一想到我给你们心里添堵了,我心里真是舒服。

15、二货男朋友陪我逛街,嫌弃累,不走了,罢工,在路边一蹲,不走了!我灵机一动,站在离他不远的地方,冲他大喊:你蹲那别动,我给你取纸去!路人分分用刀般的眼光搜刮他!他瞬间不累了,拽着我跑出视线之外!

16、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

17、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

18、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

19、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

20、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。

21、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

22、女追男,隔层纱。男追女,隔车、隔房、隔***。

23、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

最近微信朋友圈创意十足的搞笑文案2

1、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

2、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶!丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇!

3、有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

4、“如果你给我的和给别人的一样,那我宁可不要!”食堂大妈:“不吃滚!”

5、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

6、走在灯火辉煌的大街上,人来人往,车水马龙,我突然陷入了沉思,生存和尊严到底哪个更重要?我是应该为了尊严挺直腰板大步向前,还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币?

7、和女人相处,不要想太多,记住三个字就好了:美,买,行。百分百搞定她!

8、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧,要是媳妇会洗衣服你就不用洗了,要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。

9、领导和外商会谈,我当翻译,吃饭时候胡椒粉放多了,外商打了个喷嚏,我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了:“这句不用翻译,我能听懂。”

10、上大学时,一个舍友特别小气,突然有一天晚上,特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候,他来了句:“大家赶快吃吧,过了今天晚上24点,就都过期啦!”

11、我不在你身边的这段时间,晚上要早点回家,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

12、去披萨店买披萨,服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:“还是8块吧,12块可能吃不完!”

13、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来他们生了我,取名叫加倍。

14、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

15、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

16、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

17、问:比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么?答:发现自己的脚步踩在拍子上。

18、为什么要读书?举个例子:当你看到夕阳余晖,你的脑海浮现的是:落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。而不是:哇!这么多鸟,真好看,太好看了!

19、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

20、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

21、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了!

22、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变成世界上最帅的人!”我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了!”

23、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻子!

24、一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边卖报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说:“他是小偷,你问问他去。”于是,姑娘又跑到小偷面前大哭:“我手机丢了,我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了:“别哭了,我给你偷一个新的去。”

25、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

最近微信朋友圈创意十足的搞笑文案3

1、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”

2、这位帅哥,你好像我下一任男友。

3、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

4、长得好看还能吃的叫吃货,长得不好看还能吃的叫饭桶。

5、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

6、儿子突然问我:“妈妈,我有大姨、二姨、四姨、五姨,为什么我没有三姨,难道三姨死了吗?”

7、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

8、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。

9、钱。

10、不是每个胖子都是潜力股,但你不瘦下来只会更难看。

11、“多吃饭就会长高”,有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭,导致现在个子矮,现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

12、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

13、给你喜欢的人发消息,她很久都没回,不要纠结人家是不是在忙,人家根本就是在和别的男人聊天。

14、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

15、2019年眨眼就过去一个多月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水,分文没攒下,一天瞎蹦哒,计划今年存五万,现在还差四万九千八!挣钱多少还是不够花!

16、如果常年单身,就要好好反思一下自己,是不是对性别要求太严格了。

17、每过一天,就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

18、不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公。

19、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

20、回首青春,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

21、双11双12让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。

22、找对象只有一个要求:能跟我其他对象和睦相处。

23、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

24、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复:两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。

25、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。

26、学校辩论赛有一道题是“人类的本质是鸽子还是复读机”,复读机组啥都没准备,打算到现场复读鸽子组内容。然而鸽子组——没有来。

27、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。

28、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

29、刚上中学为了不受人欺负,我骗同学说我是校长的儿子。最后被校长儿子给揍了!

30、要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神,估计很多事都不是事了。

31、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。