最强搞笑文案
小编整理了4篇最强搞笑文案（精选82句），大家请欣赏。
最强搞笑文案1
1、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
2、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
3、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
4、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
5、今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行，从海那面刮过来的，有浓浓的鱼汤味，好久没吃这么饱了。
6、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
7、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
8、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
10、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
11、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
12、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
13、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
14、如果一个女人对你特别通情达理，什么事都能跟你讲道理，那基本可以断定她不喜欢你！
15、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
16、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。
17、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
18、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
21、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
最强搞笑文案2
1、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
2、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
3、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
4、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
5、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
6、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
9、我知道强扭的瓜不甜，但我可以加糖，还可以解渴。
10、谁说泡面最好的搭档是火腿肠，要我说就应该是手机。
11、大家都说我没什么方向感，我不服，直到今天我去买西瓜，结果带回来个南瓜。
12、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
13、一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？"我一摸，惊出一身冷汗："真丢了！谢谢你提醒我。"那人自言自语的走开："难怪我掏了半天都没掏到。"
14、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
15、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
16、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
17、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
18、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
19、其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
21、要适当吃一点，才有力气减肥。
22、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
23、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
最强搞笑文案3
1、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
2、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
3、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
4、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
5、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
8、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
9、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。
10、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
11、理想不再是骑马喝酒闯天涯，只是无论再晚我都要回家。
12、你别去打扰他，别一有什么都想和他分享，别满腔热血说完只剩下尴尬。
13、终有一天，你会静心下来，像个局外人一样看自己的故事，笑着摇摇头。
14、单枪匹马你别怕，一腔孤勇又如何，这一路你可以哭，但不能怂，总得熬过无人问津的日子，才能迎来掌声和鲜花。
15、沉默就是答案、躲闪就是答案、不再主动了就是答案，其实你早就应该明白的。
16、修己，以清心为要；涉世，以慎言为先。
17、当善良的人摘下面具你连下跪的机会都没有。
18、人不必太美，只要有人深爱；人不必太富，只要过得温暖。
19、事实是这样，假如你不懂我，那错的永远是我，不必惊讶，连解释都是多余。
最强搞笑文案4
1、凡事不必太在意，一切随缘随心，缘深多聚聚，缘浅随它去。
2、人活一世，风雪路途遥，我们只追求一种成功，就是按喜欢的方式过完此生。
3、一个人素质的优劣，脾气泄露了人的修养，沉默道出了人的品味。人最大的修养，是知人不评人。
4、我这人就是这脾气，只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
5、人生最大的勇敢之一，就是经历欺骗和伤害之后，还能保持信任和爱的能力。
6、知世故而不世故，善自嘲而不嘲人。唯愿自己温柔且有力量。
7、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
8、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
9、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
10、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
11、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。
12、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
13、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
14、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
15、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。