消闲解闷搞笑至极的文案
小编整理了4篇消闲解闷搞笑至极的文案(精选80句),大家请欣赏。
消闲解闷搞笑至极的文案1
1、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
2、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
3、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
4、剪完头理发师问我怎么样,我沉默了一会对他说:大哥,你开心就好。
5、对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。
6、所有的故事都会有结局,只有生活跟你没完。
7、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
8、经历多了你就知道,如果自己没有本事,活该忍气吞声的受气,只有当自己强大了,才有给别人甩脸色的资格。
9、现在不玩命,将来命玩你!
10、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那家伙考不上高中!
11、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
12、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
13、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”
14、我发起脾气来,我自己都害怕,我害怕别人打我。
15、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手的那一刻,还是疼哭了。
16、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
17、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!
18、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
19、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
20、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?
21、爱情是一场高烧,烧傻的去结婚了,退烧的分了手,那些痴痴缠缠的是正烧着的。
消闲解闷搞笑至极的文案2
1、每当打算开始存钱时,总有个声音对我说:对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
2、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
3、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
4、我知道你明天会发生什么事,真的,但我要后天告诉你。
5、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。
6、最近想和女朋友去看电影,希望大家推荐一下,有什么好的女朋友吗?
7、别说我胖,我这不是肉,是爸爸的钱和妈妈的爱。
8、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!
9、我太爱掉头发了,我觉得我上辈子就是个蒲公英,别人都有甜甜的恋爱,我只有秃秃的脑袋。
10、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
11、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
12、本人已死,有事烧纸,小事敲门,大事挖坟,如果想我,下来陪我!
13、梦想还是要有的,万一见鬼了呢?
14、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。
15、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!
16、其实现在不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻!
17、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。
18、我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
19、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
20、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了?”“你见过有谁考完试之后还看书的么?”
21、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
22、拖延症不是一种病,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
23、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
消闲解闷搞笑至极的文案3
1、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子!现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了!
2、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
3、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
4、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”
5、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
6、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!
7、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了。
8、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
9、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
10、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
11、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。
12、女人眼里最丑的三种女人,好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。
13、本来想买一件羽绒服的,但要一两千,然后在想想买点感冒药才几十块钱,嗯,还是买感冒药划算一点。
14、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。
15、经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
16、如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
17、所谓倒霉,就是一失足成了瘸子,再回首又闪到了腰、扭到了脖子。
18、酒到喝时方恨少,肉遇减肥才嫌多。
19、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
消闲解闷搞笑至极的文案4
1、那些天天不想起床的注意了:被窝是青春的坟墓。
2、有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人
3、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
4、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……
5、信就信,不信就不信,还整个微信。
6、据说生日时吃长寿面会长寿,那天家里只有挂面。吃呢,还是不吃?。
7、每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!
8、下雨真爽、再大一点、就跟爽了、下雨好凉、《好像是七不凉》好像有人叫七~_~兄弟们我们还是找她要七
9、[-你冷漠我的时候,你是否想过我有多少胡思乱想-]
10、等我有了零花钱,我就买棒棒糖……两根……一根,我吃给你看……另一根……你看着我吃
11、这个季节能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人
12、上课偷玩手机,眼神是这样的←_←、→_→、↑ _ ↑、↓ _ ↓
13、做事和做爱都很简单,动动就可以了。难就难在要坚持得久。
14、既然你有了她,在你的身边。要何必须在说抱歉!!!
15、天凉了,又到了双手插兜的时候了。
16、爷爷你会唱小星星么?“会啊”那你教我好了~“天上的星星参北斗啊”……
17、你陪我聊天的时候 整个世界都***的美好啊。