无厘头搞笑文案
小编整理了4篇无厘头搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
无厘头搞笑文案1
1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
2、甲：“我脸油不油？”乙：“反光，看不清楚。”
3、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
4、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
5、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
6、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
7、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
8、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
9、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
10、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
11、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
12、每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。
13、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
14、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
15、下课铃响起时，小学生铅笔一丢开始大闹，初中生课本一丢打情骂俏，高中生眼镜一丢开始睡觉。
16、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
17、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
18、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
19、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
无厘头搞笑文案2
1、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
2、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
3、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？
4、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔！
5、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
6、开车回家路上，女友提到男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
7、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
8、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。
9、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。
10、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
12、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
13、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
14、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
15、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
17、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
18、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
21、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
无厘头搞笑文案3
1、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
2、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
3、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？
4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
5、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。
6、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。
7、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
8、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？
9、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
10、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
11、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？
12、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
13、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃：呵，居然还有人的备注是牲口，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。
14、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
15、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？墨子淡定的回答道：第一题不会。
16、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
17、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
无厘头搞笑文案4
1、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
2、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
4、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
5、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
6、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
7、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
8、老爸上下打量着我说：”闺女啊，你要是个男孩子就好了，我可以送你去当兵！“我笑眯眯的问：”看我英气十足，是个为国争光的好苗子吗“老爸赶紧摆手说：”不是，我是看你这一身肉，靠你自己怕是永远都别想减掉了，所以想送你去当兵！“
9、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
11、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
13、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
14、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
17、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
18、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
19、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
20、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
21、你和学霸的区别，就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
22、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
23、如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。