开心让人乐翻天的搞笑经典
小编整理了3篇开心让人乐翻天的搞笑经典（精选76句），大家请欣赏。
开心让人乐翻天的搞笑经典1
1、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
2、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
3、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
4、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
5、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
6、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
7、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！对此我想问一下：打死结的，应该不算吧？
8、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
9、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
10、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
11、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
12、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
13、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
14、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
15、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
16、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
17、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
18、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”
19、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
20、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
21、第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。
22、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
23、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
24、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
25、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”
开心让人乐翻天的搞笑经典2
1、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
2、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子我换。
3、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
4、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
5、总说上帝给你关上一扇门，就会帮你打开一扇窗，我当时觉得上帝要么忘了我，要么给我安的是扇防盗窗。
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
8、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
9、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污！
10、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
11、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
12、虽然你已经没法再长高，但是！你可以继续胖啊。
13、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
17、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
18、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
19、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
20、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
21、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
22、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
23、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
24、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
25、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
26、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
27、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
开心让人乐翻天的搞笑经典3
1、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
2、如果你喜欢一个人，并且也能感受到他喜欢你。那恭喜你了：你产生了错觉。
3、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。
4、人生不如意十有八九，还有一二三四五六七特别不如意。
5、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”他说：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
6、儿子问我六一儿童节送他什么礼物？我说我送他回学校。
7、最近这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得先去买一台。
8、幸亏我没有对象。不然这么热的天还要出一身汗跑出去约会。
9、但是，至今我还没翻开第一页。
10、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
11、你问我爱你有多深。那你就问吧，我要是搭理你算我输。
12、快考英语四级了，为了提高听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友开心地说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。
13、收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
14、一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。
15、判断自己人品好不好，就去找朋友借钱。如果朋友愿意借，说明朋友瞎了眼。
16、给点阳光我就腐烂。
17、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
18、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
21、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
22、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
23、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
24、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。