一秒笑趴的爆笑文案
小编整理了4篇一秒笑趴的爆笑文案（精选73句），大家请欣赏。
一秒笑趴的爆笑文案1
1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
4、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
5、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
6、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
7、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
8、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
9、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
10、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
11、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
12、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
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15、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
16、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
17、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
18、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
一秒笑趴的爆笑文案2
1、22、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
2、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
3、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
4、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
5、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
6、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
7、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
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9、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
10、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了，上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
11、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个盹儿。
12、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
13、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
14、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
15、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
17、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
19、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
20、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？
一秒笑趴的爆笑文案3
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2、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
3、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
6、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
7、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
8、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
9、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
10、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
12、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
13、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
14、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
15、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了，而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
16、去医院第一次做手术，挺紧张的，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会跑了！天呐！
一秒笑趴的爆笑文案4
1、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
2、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
4、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
5、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
6、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
7、和班里一女生吵架，她竟然骂我混蛋，我一时气急：有本事你再骂20遍！没想到她还真骂，这时候班主任来了，我就对她大声说了一句话：我不许你这么说班主任！
8、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
9、你的老板一定跟你说过：你们挣钱不是给我挣的！我觉得还是蛮对的，我认为这很有可能是给老板娘和他们的孩子挣的！
10、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
11、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
14、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
15、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
16、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
17、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
18、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
19、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。