很有意思的笑话
小编整理了4篇很有意思的笑话（精选79句），大家请欣赏。
很有意思的笑话1
1、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
2、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
3、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
9、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
10、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
11、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
12、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
13、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
14、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
19、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
20、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
21、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
很有意思的笑话2
1、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
3、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
4、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
7、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
8、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
9、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
10、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
11、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
12、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
13、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
15、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM啥时候害过你的菜？
16、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
17、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色
18、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
19、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
20、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
21、我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
22、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”
23、为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”
很有意思的笑话3
1、现在的男孩子怎么这样啊，动不动就要见家人，我刚问一个男孩子晚上要不要一起看电影，他说看你妹。
2、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”“看着对手的女朋友喂他喝水。”
3、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
4、火车站跟乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”“8块。”“多大一瓶的？”“就是外面卖3块的那种。”
5、和老婆吵架，事后很后悔没让着她，想给她买条项链道歉哄哄她！但由于不知道应该买多长，于是就寻思晚上睡觉的时候找根绳子量一下，可是…正量着、量着…就在这时候老婆突然醒了..
6、今天新来一个同事，出于新人的礼貌，他向我打招呼：你好我姓马，风吹草低见牛羊的马。这不是挑战我呢吗？我说：“你好我姓白，赤橙红绿青蓝紫的白。”
7、今晚趁着酒劲，跟女儿说：你放心，你爸我永远绝不会把自己没实现的愿望强加到你头上。***妈问：啥愿望？我曰：嫁个富婆。
8、早上家里停水了，没洗头，戴了个帽子就赶来上班，领导看到后很严肃地问我：“请问你是秃顶了吗？”
9、一个人单身太久，忽然结婚、、有点不习惯，早上起来发现身边躺着个男的一脚给踹下去了…踹下去了。。
10、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。于是， 于是我开了一间房....把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。
11、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了....
12、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪”
13、“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”“替他脱罪了吗？”“不，律师替他争取到降低一些电压。”
14、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！
15、我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！ ”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。
16、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
17、我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！ ”
18、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭埃”
19、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
很有意思的笑话4
1、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。我：挺稳定的，一直都是狗！
2、阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降埃”
3、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
4、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
6、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
7、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
8、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
9、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
10、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
11、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
12、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
13、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
14、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
15、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。